Olá leitores bebês!
Essa semana íamos lançar em primeira mão o final (até que enfim) da Bosta do Harry Potter.... Mas depois de muito empurra pra cá, empurra pra lá, faz você - não! faz você!(Ninguém queria a tarefa de ter que ler o amaldiçoado livro)... Eu e pai Sinça chegamos a um MMC (mínimo múltiplo comum, pra você que fez colégio público).... É impossível ler sequer um parágrafo de Harry Potter. A palavra elfo me enoja! E também chega.. Chega desse assunto. Harry Potter imbecil, e seus leitores tontos!
-E você sabe o porquê do Lula ter dado CARTA BRANCA pro novo Ministro?
-Porque ele não sabe escrever, é simples!
Enquanto isso... No Consultório da Sexóloga Marta Suplicy:
- Pois então Dra Marta... Eu e a minha mulher estamos tentando à dias essa sua receita...
......O problema é que toda vez que eu relaxo... eu peido, daí quem não goza é a Patroa....
Agora chega de piada fraca, aqui tá frio de fazer fumaça quando mija! O único jeito de se aquecer na Madrugada é tomando um bom Banho de Mijo! Pai Zilô também confirma que em Curitiba é última Moda!
Banho de Mijo, ou ainda "Banho de Sidra" é uma solicitação bem comum às garotas de programa (putas) do Sul do País. E você? Tá esperando o que? Tome já o seu banho de Mijo!
Só aproveitando que esse post já se tornou inútil desde o começo, vou relatar à quem porventu
ra ainda não tenha ouvido falar, da História do Gato Oscar, um gato que ficou famoso por prever Mortes em uma Clínica dos EUA....
ra ainda não tenha ouvido falar, da História do Gato Oscar, um gato que ficou famoso por prever Mortes em uma Clínica dos EUA...."Segundo um estudo publicado no New England Journal of Medicine, o gato foi ao leito de mais de 25 residentes da clínica pouco antes de eles morrerem. Joan Teno, professora de saúde comunitária da Universidade Brown, que atende aos pacientes da clínica, afasta o ceticismo. "O gato sempre aparece nas últimas duas horas de vida dos pacientes", garantiu."
E o MacumbaOnline como não podia deixar passar batido, desde já entra na jogada... Aproveitando para "Fomentar a Indústria Local Umuaramense" solicitará uma Réplica Inflável de 30 Metros do Gatinho da Zaeli para colocar em Congonhas!
E lembre-se: Se o Zaelinho aparecer na sua porta... Isso é IMPULSE!
Ai Pai Zilô.. Esse seu Testimonial me deixou comovido...Eu sou uma manteiga mesmo...
Eu chorava toda vez que a Sol voltava dos Istadus Unídus...
Ai leitorinhos... Ajudem Pai Zilô! Dancemos todos juntos de mãos dadas:
Cria Asa Piriquita! Treme treme a TABACA!
Pirulêiiiibiiiiii
Lançamento previsto pra 31 de Julho! MAS AQUI SAI MAIS CEDO! UHÚ NOVA IGUAÇÚ!
Sua camiseta básica nunca mais será a mesma!
Gostou? Em breve faremos uma lojinha... Por enquanto, dá pra você imprimir, e colar com durex na sua Variant.
Mande você também a sua Arte pro MacumbaOnline!
(Obs.: Artes de baixo calão serão usadas com certeza. Imagens que contenham travestis não! só se for um travesti negro, daí entra por cota!)
----- Original Message -----
From: (sac.atendimento@americanas.com)
To: "MacumbaOnline" (macumbaonline@gmail.com)
Sent: Friday, July 13, 2007 1:50 PM
Subject: Re: Produtos em promoção
> Prezado(a) Cliente,
>
>
> Agradecemos por seu elogio e ficamos muito satisfeitos em saber que
> oferecemos o serviço com a qualidade
> que você merece. Trabalhamos com objetivo de superar suas expectativas,
> podendo contar sempre com sua
> preferência.
>
> Em caso de dúvidas estamos a disposição.
>
> Atenciosamente,
>
> Alexandra Jesus - Atendimento a Clientes
> www.americanas.com.br / sac.atendimento@americanas.com
Agora eu te pergunto:
Satisfeito com a resposta do SAC das Americanas?
- Claro que não né.. imagina só, que absurdo! aahahhhaahh
Temos que insistir, uma hora eles vão ter que responder qual o produto com o famigerado desconto de 75%!
E eis que insistimos:
From: (sac.atendimento@americanas.com)
To: "MacumbaOnline" (macumbaonline@gmail.com)
Sent: Friday, July 13, 2007 1:50 PM
Subject: Re: Produtos em promoção
> Prezado(a) Cliente,
>
>
> Agradecemos por seu elogio e ficamos muito satisfeitos em saber que
> oferecemos o serviço com a qualidade
> que você merece. Trabalhamos com objetivo de superar suas expectativas,
> podendo contar sempre com sua
> preferência.
>
> Em caso de dúvidas estamos a disposição.
>
> Atenciosamente,
>
> Alexandra Jesus - Atendimento a Clientes
> www.americanas.com.br / sac.atendimento@americanas.com
Agora eu te pergunto:
Satisfeito com a resposta do SAC das Americanas?
- Claro que não né.. imagina só, que absurdo! aahahhhaahh
Temos que insistir, uma hora eles vão ter que responder qual o produto com o famigerado desconto de 75%!
E eis que insistimos:
----- Original Message -----
From: "MacumbaOnline" (macumbaonline@gmail.com)
To: (sac.atendimento@americanas.com)
Sent: Tuesday, July 17, 2007 10:15 AM
Subject: aos Cuidados de Alexandra Jesus! Re: Produtos em promoção
> Bom dia, Boa Tarde, ou Boa Noite
> (conforme ocasião), já que eu não sei em que horas você estará lendo esse
> e-mail... Pq você sabe né Alexandra... Tem lojas que exploram os
> funcionários, fazem eles trabalhar até de noite né.. que exploração... de
> noite é hora de dormir. Se não dorme de noite, vai dormir que horas? Na
> hora da sessão da tarde? do Vale a pena ver de Novo? Claro que não né...)
>
> Mas então, Seja agraciada com meus votos de um Bom período vindouro!
> (Bonito né? é uma frase de um político da minha cidade Natal...
> Umuarama-PR, conhece? É um político bem esperto e bacana, que queria
> colocar fralda em cavalos, e construir aeroporto pra OVNI. Um político bem
> a frente do seu tempo.... Daqui alguns anos certamente será Reconhecido
> como um mártir, um herói, não acha?).
>
> Pois então, eu li a sua resposta umas 13 vezes, e nas 2 últimas até usei
> de um artifício que uns amigos me ensinaram, vou te mostrar:
>
> Você pega uma lâmpada queimada. (hoje em dia eu até acho que pode ser
> lâmpada nova mesmo, e que mamãe mentia pra eu só fazer isso quando tivesse
> lâmpada velha em casa... Mas acho que nova também serve.... Se você tiver
> em dúvidas, e não tiver lâmpada queimada aí, você pode pegar e chamar uns
> amigos pra uma festinha na sua casa, e ficar acendendo e apagando a
> lâmpada, bem rápido.. Geralmente queima.)
> Pois então, com essa lâmpada queimada, você vai no fundo dela, e com uma
> certa força, eu diria a "Força ideal", nem mais, nem menos... você
> desrosqueia o fundo, e retira. Mas não joga fora nada não, porque você
> pode usar esse mesmo fundinho depois, sem ter que queimar outra lâmpada...
> Daí você enche d´água ( De + água = d´água), e terá uma Lupa bem boa...
> Uma lupa ideal pra enxergar aquelas letrinhas pequenas de contrato, e
> também quando aparece pequeno na televisão, alguns escritos.. .e você não
> consegue ver, você vai, fica assistindo com a lupa, até que apareça a
> propaganda de novo, daí você lê.
> Bom né...
> Bom, bonito e Barato.
>
> Pois então, eu usei minha lupa, pra ver se não tinha nenhuma resposta
> escondida no e-mail, com letra pequena... Mas não achei.
>
> No meu e-mail eu perguntei:
>
>> Vocês podem me ajudar?
>> gostaria que me passassem, onde posso encontrar os produtos com desconto?
>> Principalmente os acima de 50% ( o
>> que significa, matematicamente, a metade do preço né?
>
> Pois então Alexandra Jesus.. Eu queria mesmo comprar.. Vovó está uma
> Arara, e eu tive que mentir pra ela dizendo que já comprei o presente
> dela, mas que está atrasado porque os Correios estão em Greve....
> Provavelmente eu nem menti, porque eles sempre estão mesmo né???
>
> Alexandra Jesus, vou ficar esperando tua resposta, eu e todos meus amigos
> de Macumba. (Religião não se discute, não é mesmo?), Pois então, eu e toda
> a turma da Macumba estaremos esperando sua resposta, pra que eu possa
> comprar o presente pra vovó...
> Não quero que vovó tenha mais esse desalento... provavelmente é um dos
> últimos aniversários dela né.. você sabe........ Muita Cachaça e
> torresmo.. Aff... Como vovó solta gazes... De vez em quando ela bota a
> culpa no gato e no cachorro, mas a gente já conhece pelo cheiro...
>
> Pois então Alexandra Jesus, me despeço por aqui mesmo, desejanto-lhe
> muita felicidade, alegria e emoção, com pequenas doses de vaidade, que é
> bom, mas é pecado né!?!
>
> Deixo também meus votos de tristeza por terem crucificado aquele seu
> parente... Vocês da família "Jesus" devem ter ficado bem tristes né???
> Mas pode deixar... eu ouvi dizer muito por aí que um dia Jeus voltará, e
> com certeza, se ele voltar, não vai deixar de visitar os parentes né?
>
>
> Tchau Alexandra Jeus, fique com o Pai, o filho, e o Espírito Santo, Amém!
>
> Ps.: Dessa vez vê se me responde quais são os produtos viu....
>
>
> Consumidor - Vulgo "Pai Panthro de Oxossi"
(nem só bandido tem vulgo viu... Bandido tem Alcunha... Vulgo é mais bonito)
Eu já assisti 17 vezes! e posso garantir que dei risada nas 17! Que delícia, que gostoso!
Clique aqui e joge em primeira mão o grande Bíblia-Fight!
Trazendo sempre a melhor experiência em navegação inútil da internet!
(Fotografia do Judas Gaúcho, como sempre, queimando....)
- Oi crianças faceirinhas... Você que usa Botinha ortopédica... Óculos de fundo de garrafa.
- Olá amiguinho feioso que tem a cara cheia de espinha, e fica se culpando toda vez que come um chocolatinho... Não pense assim, a culpa toda é da Masturbação!
- Você amiguinho que está aí sentado com cara de lábio Leporino... Fazendo Biquinho né... Quem não chora não mama nenê! Ai ai.. Alegria alegria!
E pra quem ainda não assistiu, aqui vai o vídeo da mais charmosa campanha de Celular do momento. QUEM AMA BLOQUEIA! é só clicar!
Mas se você quer dar uma boa Risada de um orkut antes? Claro, visite o perfil do Regismar. O regismar é o cara. O dono das melhores fotos de orkut que eu já vi!
Mas Hoje é dia de Folia né minha gente...... Dia de Afogar o Marrequinho, Dia de lavar as partes íntimas pro Grande Fight de Sexta Feira à noite... E como hoje, além de Sexta, é sexta feirinha 13, é o dia ideal pra comprar verduras, e também pro Grande Duelo de Jésus com o Belzebú.
Mas Hoje é dia de Folia né minha gente...... Dia de Afogar o Marrequinho, Dia de lavar as partes íntimas pro Grande Fight de Sexta Feira à noite... E como hoje, além de Sexta, é sexta feirinha 13, é o dia ideal pra comprar verduras, e também pro Grande Duelo de Jésus com o Belzebú.
O QUE PAI PANTHRO? VAI REVELAR SUA IDENTIDADE HIGHLANDER?
- Claro que não topeira! Vou apenas fazer o lançamento do ano, coisa singela. Irei apresentá-los ao grande duelo... Algo de deixar as Freiras Toda Babadas!
O fenomenal, o incrível...
- Claro que não topeira! Vou apenas fazer o lançamento do ano, coisa singela. Irei apresentá-los ao grande duelo... Algo de deixar as Freiras Toda Babadas!
O fenomenal, o incrível...
Bible fight!
(Finja que as Letras estão pegando fogo, estou sem tempo pra brincar no Paint Brush hoje)
O texto abaixo é uma descrição do jogo... e pra efeitos "venéreos", peço que você leia esse texto com voz de Cid Moreira, imitando aquela Bíblia Narrada por Ele. (Em 12 Cds é claro, que ainda se encontra a venda em algum 0800 por aí...)
-Agora mostre para nós Pai Panthro, Seu Paladino mascarado... Qual o Segredo dessa mágica.....Créeeeedo Mister M, você é muito Malvadinho....!!!
Bible Fight é um jogo de luta no estilo "Street Fighter" com grandes personagens da bíblia cristã. Aqui você não encontrará nenhum Mohamed, Buda, Seicho, Nada disso. Só Personagens devidamente Católicos, Batizados na belíssima água do Rio Jordão (Que passa perto de Campos de Jordão, daí o nome)... Informação importante adicionada posteriormente: Há quem diga que essa água é usada também na confecção da Cerveja Itaipava, daí as diarréias....
Bible Fight é um jogo de luta no estilo "Street Fighter" com grandes personagens da bíblia cristã. Aqui você não encontrará nenhum Mohamed, Buda, Seicho, Nada disso. Só Personagens devidamente Católicos, Batizados na belíssima água do Rio Jordão (Que passa perto de Campos de Jordão, daí o nome)... Informação importante adicionada posteriormente: Há quem diga que essa água é usada também na confecção da Cerveja Itaipava, daí as diarréias....
O jogo utiliza as passagens bíblicas mais conhecidas de cada personagem para satirizar e transformar em golpe especial. Com Moisés, por exemplo, você poderá lançar as pedras dos dez mandamentos em direção ao oponente. Com Noé, você poderá chamar os animais da arca para esmagar o adversário. Mas Nada mais encantador do que ver a Eva Bolinando a Cobra!!!
Aprender a comandar o personagem não é nem um pouco difícil pois só é preciso utilizar duas teclas para golpear e as setas para movimentar. As teclas são Z e X... o Z foi escolhido como Aluzão ao Demo, que todos sabemos.. é um cara muito "Z_ombeteiro"....
Aprender a comandar o personagem não é nem um pouco difícil pois só é preciso utilizar duas teclas para golpear e as setas para movimentar. As teclas são Z e X... o Z foi escolhido como Aluzão ao Demo, que todos sabemos.. é um cara muito "Z_ombeteiro"....
Já o X... mais uma vez os segredos do Universo, Criptografados e mantidos ocultos por milênios em caixas de Maria-Mole, Sucrilhos, Jogos de Sudoku e Revistas de Caça-Palavras ao Redor do mundo.... O X amiguinhos, é uma Homenagem à nossa Rainha.
Xuxa Rainha, e a Sasha Princesinha!
Os personagens são bem desenhados e os efeitos sonoros do jogo criam o ambiente ideal para provocar uma briga. Sugiro que desliguem todos os outros aparelhos de Casa da tomada, inclusive o vibrador.... Esse jogo é Fantárdigo (Mais uma vez o tiririca Sai na frente da Kelly Key, desempatando o Jogo. Tiririca 3x2 Kelly Key)
Informações Adicionais:
Os personagens disponíveis são Jesus, Eva, Maria, Moisés, Noé e Satã (Diabo), e é claro... um secreto,(quem será, quem será???? Será o Inri Christi? Será a Eliana cantando a Música "Vai tomar no cú?.. Será o Padre Quevedo? Crédo!).
Ao clicar no "c" no canto inferior da tela, você terá acesso a lista de golpes do personagem escolhido para lutar A tecla C foi escolhida devido ao seu Poder "C-abalístico", e também por ser a primeira letra da Maravilhosa palavra classificada gramaticalmente como uma Proparoxítona Monossilábica, Oxitonalmente Terminada em ditongo aberto ú, sendo assim é acentuado... o Cú!
Os personagens disponíveis são Jesus, Eva, Maria, Moisés, Noé e Satã (Diabo), e é claro... um secreto,(quem será, quem será???? Será o Inri Christi? Será a Eliana cantando a Música "Vai tomar no cú?.. Será o Padre Quevedo? Crédo!).
Ao clicar no "c" no canto inferior da tela, você terá acesso a lista de golpes do personagem escolhido para lutar A tecla C foi escolhida devido ao seu Poder "C-abalístico", e também por ser a primeira letra da Maravilhosa palavra classificada gramaticalmente como uma Proparoxítona Monossilábica, Oxitonalmente Terminada em ditongo aberto ú, sendo assim é acentuado... o Cú!
Veja o trailer do game:
E eu já estou treinando no meu Bible Fight, e posso lhes dizer:
O golpe ascenção da Virgem Maria é um pecado!
E eu já estou treinando no meu Bible Fight, e posso lhes dizer:
O golpe ascenção da Virgem Maria é um pecado!
Por enquanto eu vou deixar o Link muito bem escondido Aqui (Link aqui), pra módi eu não perdê-lo, mas pretendo colocar o jogo inteiro no Macumba Online!
Não perca meu próximo Post, com o Jogo da Bíblia! O único capaz de Tirar os coroinhas de trás da Sacristia!
....E subiu aos céus, e está sentado à direita do Guichê da Varig, e de lá não sai, até que os Controladores de vôo deixem ele pousar!
Palavras da Salvação: RELAXE E GOZE!!!
Todos Sentados, vamos passar a cestinha da Coleta.
Quanto riso, quanta Alegria, mais de Mil palhaços no salão....
Estou muito feliz! Feliz e contente! Vocês verão abaixo o porque... Antes, uma breve introdução. Quer que eu introduza? Irei introduzir então...
(Nesse momento toca uma música romântica, e eu irei introduzir,.. É comprido.. eu sei que esse post é comprido.. mas você vai gostar.. apenas relaxe e goze!)
Quinta Feirinha, certamente um bom dia pra fazer compras. Tradicionalmente dia de Promoção na seção de Produtos de Limpeza do seu Mercado Favorito.
Mas não com a Internet.... com a Internet todo dia é dia, toda hora é hora.
O comércio internético está pronto, 24 horas por dia pra enganar você leitor! E hoje é dia de....
....Enquanto isso, em dois lugares extremamente longes do pequeno Planeta, dois Pais de Santo conversavam....
Pai Panthro: Pai Sinça... Olha no site das americanas aí...
SITE DAS LOJAS AMERICANAS
Duvido que você acha o item que tá anunciado com 75% de desconto eu to procurando faz tempo, mas eu vou achar, se nao achar, vou ligar lá...
Pai Sinça de Xangô: isso ae
Pai Panthro: eu quero algo com 75% de desconto, a nao ser que seja um livro, ou um cd ou um creme pra celulite, que eu tambem não tenho... ahahaha
Pai Sinça de Xangô: panthro: a pedra no sapato das lojas virtuais hahaah
Pai Panthro: ow.. vou ser obrigado a ligar nas americanas me comunicar não estou encontrando o desconto de 75%... alias, não encontro desconto algum, nem de 10, nem de 20, quanto mais de 75%
Pai Sinça de Xangô: ja escutou as pegadiinhas do mucao... lah diriam: lig lig lig lig ligl hahahahaha
Pai Panthro: Ah, mas nao queria fazer um interurbano, vou ter que achar um contato estilo fale conosco
Pai Sinça de Xangô: pede a lista de todos os produtos com mais de 50% de desconto, ordenada em ordem descrescente, hahahaha
Pai Panthro: sim, mas acho que nao tem email, pelo jeito só telefone... e nao é nem 0800, putz, nao vou desistir...75 % é muito desconto ahahahaaha
Pai Sinça de Xangô: sac.atendimento@americanas.com calma errado
Pai Panthro: ah, um e-mail.... Sera que respondem no mesmo dia? aahahaha
Pai Sinça de Xangô: sac.atendimento@americanas.com
Pai Panthro: vou criar um e-mail, e mando uma copia pra você...
Segue abaixo uma cópia do E-mail enviado ao SAC:
Bom dia!
Um dia frio, mas sem dúvida um bom dia..
Estava eu passeando pelos sites hoje, sem muito o que fazer, e me deparei com um anúncio fantástico!
Um anúncio que me deixou entusiasmado!
As Americanas com desconto de até (até) 75% ( eu já deixo bem frisado o até, pq esse truque é manjado, e sei que provavelmente um único produto estará com 75%, e quase a totalidade deles terão apenas 10, ou 20%... ) Mas continuando... Eu fiquei muito feliz.. 75% é um verdadeiro DESCONTÃO! Ainda mais nas Lojas americanas, que já tem fama de barateira, não é mesmo???
Como sou recém-casado, e recém casado você sabe né, não pode ver uma promoção, pra ir "equipando" a casa... Resolvi tentar...
O problema é que já faz uma meia hora que eu estou na frente do computador, vasculhando o site, e até agora não achei desconto algum...
Na seção, quando você clica no Selo do Super descontão... o Maior desconto já visto no planeta terra.... 75% ... eu clico, abre uma lista, com muitos produtos bonitos e úteis.. (alguns inúteis, convenhamos)... Mas Eu adoro futilidades.. e estou louco por um bom desconto... o problema é que eu não os encontro....
Estou disposto à comprar quase todo tipo de produto, desde que tenha um bom desconto... e pago à vista (gostaram??? eu a-d-o-r-o pagar a vista... quem me odeia são os atendentes dos cartões de crédito)... Pois então...
Vocês podem me ajudar?
gostaria que me passassem, onde posso encontrar os produtos com desconto? Principalmente os acima de 50% ( o que significa, matematicamente, a metade do preço né? Que dedução hein.. consegui deduzir isso tudo sozinho... Acho que tem a ver com o fato de eu ter estudado em boas escolas... Públicas mas boas!)
75% então, um arraso..
Essa promoção devia se chamar Arrasa quarteirão! Eu já tô emocionado, e já chamei 3 vizinhos pra vir aqui ver... Eles também não Vêem a hora de vocês nos responderem, pra podermos comprar nossos produtinhos com desconto...
Adoro um desconto, e adoro vocês também.. Aliás, eu amo as lojas Americanas!
E pode usar esse testemunho em algum treinamento de funcionários também.. Amo amo amo!
Beijos respeitosos (se você for mulher), e um grande abraço caso você leitor seja homem!
Pai Panthro de Oxôssi
Ps.: Se Deus é por nós, quem será contra nós (não é mesmo gente?)
Pai Panthro: Escrevi, mandei.. Chegou aí?
Pai Sinça de Xangô: sim, vou ver
uhauahuahauhauahau
serah que vao responder?
Pai Panthro: olha, não sei acho que não
Pai Sinça de Xangô: e deve virar um post, assim q a resposta chegar
Pai Panthro: esse site deles é bem bichado não funcionam varias coisas
agora achei um lugar, que teria como se comunicar, por um e-mail mandado direto, do site deles mas clica, dá um erro vou tentar mandar por esse meio tambem
Pai Sinça de Xangô: manda
Pai Panthro: ahaha, um atendimento online.. adoro! sou o 21o da lista de espera,
ahhhaha.... um atendimento online, que delicia, que gostoso...
20º agora.. ahahha uhu hu´...
ahhahaa eu tô na fila....
preparar paint brush,
Acionar Word... CTRL + C e CTRL + V testando..
Olha o que aparece:
Nossos operadores estão ocupados. Por favor aguarde um pouco para ser atendido. O(a) Senhor(a) é o 18 º da fila de espera..
Pai Sinça de Xangô: putz...
Pai Panthro: vou pedir um email tambem pra eu poder expressar todo o meu carisma
Pai Panthro: será que eu vou enfim, desmascarar a fantastica fabrica de chocolates?
Pai Sinça de Xangô: hahahah
Pai Panthro: eu vo conseguir eu vou vou ahahahahhah voces vao ter que me engolir ahahah estou em Segundo....
uhu que delicia eu vou ser o primeiro.... o atendido
Como diria a Bíblia.. - Eu sou aquele que vem em nome do “comprador”
Pai Sinça de Xangô: hahahh
Pai Panthro: agora vai vou ser atendido
uhú ai que delicia ai ai essa tecnologia é mesmo fantástica.. e o Verbo se fez carne!
Pai Sinça de Xangô: eh tipo chat?
Pai Panthro: eu aqui, ele lá... papeando pelo computador, quem diria hein e eu já tinha adorado a invençao do fax... que possibilitava mandar desenho pelo fax....
Pai Sinça de Xangô: pede a lista dos produtos com mais de 50%
Pai Panthro: Monica pereira
Pai Sinça de Xangô: judia dela (sabe a origem do verbo judiar, neh?)
Pai Panthro: sim, ela já me corrigiu o bom dia, vai sofrer... a tratarei como uma donzela........
Pai Sinça de Xangô: respondeu boa tarde?
Pai Panthro: Sim... aiaia iaiaiai, espertona!
Os Fatos que se desenrolam à partir desse momento utilizam em parte o dicionário Miguxês de comunicação internáutica.
Afaste seus filhos e todos os evangélicos da Sala.
O MacumbaOnline não se responsabiliza pela leitura desse texto altamente didátido.
Crianças: Não façam isso em casa!
Monica Pereira: Olá, Sr (a) Pai Panthro , em que posso ajudar?
Pai Panthro : bom dia Monica Pereira, tudo bem?
Monica Pereira: Boa tarde
Pai Panthro : é o seguinte, eu tentei entrar em contato pelo e-mail...
Monica Pereira: Pois não
Pai Panthro : Ah claro, boa tarde, já passou do meio dia né? eu e minha cabecinha
Pai Panthro : pois entao, o email pra contato com vocês, é esse abaixo? sac.atendimento@americanas.com
Monica Pereira: sim
Monica Pereira: sim
Pai Panthro : Mas então, eu mandei um e-mail, e o seu e-mail me deu uma resposta, mas não entendi
Pai Panthro : meu inglês é fraco, eu fiz escola pública né... vou te escrever o que tá escrito lá
Pai Panthro : This is an automatically generated Envelope Analysis notification. The data is Bloqueia Emails and the action is Dropped by Envelope Analysis.
Monica Pereira: Qual o numero do pedido?
Pai Panthro : vocês estão analisando meu envelope? vão me bloquear? não entendi...você sabe me dizer se meu e-mail chegou aí pra vocês?
Pai Panthro : eu ainda não fiz pedido, pq não consigo localizar o produto com desconto
Monica Pereira: este é um e-mail automatico
Pai Panthro : é o seguinte, se eu colar meu e-mail aqui, pra você ler, cabe? é um e-mail um tanto grande... talvez se você lesse, já resolveria meu problema.. sem eu ter que mandar outro envelope... sabe né, e-mails custam caro!
Monica Pereira: não contêm nenhuma resolução de sua pergunta
Monica Pereira: os e-mails são respondidos em portugues
Pai Panthro : ah, que bom, senão teria que chamar minha tia.. minha tia é boa em inglês.. ela fez CCAA
Pai Panthro : então, voce pode me ajudar? eu queria encontrar os produtos com 75% de desconto
Pai Panthro : Voce está aí Monica Pereira? Alô, alô... você sumiu?
Monica Pereira: Pode veriifcar junto ao televendas
Pai Panthro : Moça, eu não tenho telefone aqui, aliás, tenho, mas aqui é meu serviço, não posso fazer um interurbano pra um 011.. tô aqui em Santa Catarina.. Está chovendo, estou sozinho e com frio...
Monica Pereira: Nâo tenho acesso a verificar qual produto esta com este desconto
Pai Panthro : você não pode me passar? no site tá anunciado produtos com até 75% de desconto, e eu não encontrei desconto assim.. queria comprar, queria mesmo.. eu recebi esse mês, . tenho dinheiro.. eu vou comprar sim moça.. eu só preciso saber qual é o produto..
Pai Panthro : Você não consegue ligar pra mim, ou me passar uma lista, dos produtos com desconto acima de 50%... eu adoro desconto.
Monica Pereira: não tenho acesso a esta informação
Monica Pereira: não tenho acesso a efetuar ligações
Pai Panthro : nossa.. não sei como fazer agora.. já vasculhei o site todo, estou até com uma calculadora na mão, mas os maiores descontos que encontro são 30%... e essa conta é bem dificil de fazer né...
Monica Pereira: Posso auxiliar em alguma outra questão?
Pai Panthro : Olha, você pode me informar então, se meu e-mail chegando aí.. vocês vão me responder?
Monica Pereira: Posso auxiliar em alguma outra questão?
Pai Panthro : Olha, você pode me informar então, se meu e-mail chegando aí.. vocês vão me responder?:
Pai Panthro : Meu Deus, mas num mundo globalizado, tudo por computador, estou disposto à fazer uma compra pelo computador, já pq não gosto de telefone... Daí eu vou ter que ligar pra saber se o produto tem desconto? Como assim? Não é um site? um site não tem um atendimento eletrônico?
Monica Pereira: sim
Pai Panthro : Sim.. graças à deus, que bom que a resposta é sim, tudo será resolvido...
Monica Pereira: mas este atendimento é pos compra Pai Panthro
Pai Panthro : Mas eu estou disposto a comprar.. só não sei qual o item.. Me ajuda, por favor.. preciso chegar em casa com um presente hoje...
Monica Pereira: Não tenho acesso a esta informação senhor Pai Panthro
Pai Panthro : Esqueci o aniversário da minha avó.. ela me mata.. foi ela que me criou.. tenho que dar algo, nem que seja um faqueiro.. mas a grana tá curta, tem que ser com desconto de 75%..
Pai Panthro : Nossa.. Será que não é golpe então? do site? pq eles falam que tem 75%, e eu não acho? Olha.. pode falar mal da empresa, eu não conto pra ninguém... eles colocam esses descontos de mentira né?
Monica Pereira: não senhor
Monica Pereira: não é mentira
Monica Pereira: eu só não tenho como realizar a verificação
Pai Panthro : O lugar que você tá aí? não é o mesmo que tem o tele atendimento? não teria como você dar uma coxixada, e perguntar pra mim? por cima da mesa, um bilhetinho?
Monica Pereira: não
Monica Pereira: são centrais distintas
Monica Pereira: aqui é só o SAC
Pai Panthro : Ai ai, a empresa vai perder de vender pra mim, pq não consegue me informar o preço? É.. Realmente o computador não substitui as pessoas mesmo né... quem dizia isso era meu pai.. ele limpava uma estrebaria... lá acho que o computador nunca vai substituí-lo né?
Monica Pereira: acho que não
Monica Pereira: nãso entendo muito disso
Pai Panthro : Pois então, eu tô achando que vamos ter que nos despedir... aposto que se você pudesse, me ajudaria, não é mesmo? O que você acha da gente fazer uma sugestão aí pra tua chefia???
Pai Panthro : Eles tinham que dar mais autonomia pra vocês, pra poderem checar esse tipo de coisas.. entrar no site...mandar e receber e-mail.. usar o orkut né??
Monica Pereira: claro que seu eu tivesse acesso o ajudaria
Monica Pereira: Pode colocar uma sugestão que deixarei registrada
Pai Panthro : Então tá
Monica Pereira: Posso auxiliar em alguma outra questão?
Pai Panthro : Olha, é assim... Eu acho que os atendentes dos SAC deviam ter mais autonomia, pra poderem resolver as questões dos consumidores... Na verdade acho que eles tinham que ter melhores condições de trabalho, por exemplo hoje, eu provavelmente deixarei de comprar um item
Pai Panthro : Tá anotando, eu vou continuar escrevendo...
Monica Pereira: vai la
Monica Pereira: deixarei tudo registrado em seu contato
Pai Panthro : simplesmente pq não consigo achar um produto com o desconto anunciado.. .Se vocês dessem um celular pros atendentes, pode ser até daquele mais simplizinho mesmo...Não é pra jjogar joguinho não é mesmo.. Um de cartão, Daqueles apelidados de pai de santo, que só recebe... pra ligar a cobrar mesmo, já serviria.... aliás...Se eu ligar a cobrar lá? já que não é um 0800... será que eles me atendem?
Monica Pereira: Não tenho como precisar esta informação
Pai Panthro : Então.. Vocês tinham que ter melhores condições de trabalho né? que pena... Monica Pereira...Acho que vamos ter que nos despedir
Monica Pereira: creio que sim
Pai Panthro : Espero sinceramente que esse meu pedido resolva, ou pelo menos ajude... Caso não... pode entrar em contato comigo, que eu mando um e-mail pro dono das americanas... Ele deve ter e-mail né? hoje em dia todo mundo tem..
Monica Pereira: Não tenho acesso ao e-mail do "dono das americanas.com" ...
Pai Panthro : Então encerramos por aqui eu acho né? ...Que a paz do Senhor te acompanhe, e que você seja uma mulher muito feliz. Um dia você vai se tornar a melhor atendente de SAC do mundo, eu tenho fé... E vou fazer uma força... Pode conferir no meu site, uma hora dessas, que eu vou colocar uma macumba lá... tá?
Pai Panthro : o site é http://www.macumbaonline.blogspot.com/ ... é de macumba, mas não precisa ter medo.. são macumbas do bem. só usamos frangos da sadia tá.Um grande abraço
Monica Pereira: ok
Monica Pereira: Americanas.com agradece o contato, tenha uma boa tarde!
Pai Panthro : sim, teremos.. se Oxôssi assim o quiser!
Pai Panthro : Eu devo desligar o computador agora? tenho que reiniciar?
Monica Pereira: não só desconectar a conversa
Pai Panthro : tá bom... Até mais.. Quando eu comprar, se der problema, daí é com o sac né?
Monica Pereira: sim
Monica Pereira: :)
Pai Panthro : é Verdade, como não percebi antes, SAC é Serviço de Atendimento ao Consumidor.. SE eu ainda não comprei, não sou um consumidor né? A empresa teria Que ter um SAPC né? Um Serviço de Atendimento ao Pré Consumidor!
Pai Panthro : Adorei o Smile que você mandou.... legal né.. eu sei fazer um do elvis, quer ver? @ :-)
Monica Pereira: Posso ajudar com mais alguma informação?
Pai Panthro : Voce podia anotar essa sugestão também, de criar um Serviço pra quem quer comprar.. daí daria mais emprego né...
Monica Pereira: Registrarei
Pai Panthro : Então tá.. eu vou, que eu acho que você tem que almoçar né.. Um abraço. E anota também aí... Eu amo as Americanas. A Americanas.com ainda não amo, pq não consigo comprar, mas a loja mesmo, eu adoro... Linda né? Vermelha com branca, adoro vermelho... mamãe que gostava....
Monica Pereira: ok
Pai Panthro : Tchau Monica Pereira
Monica Pereira: Tchau!!!
Pai Panthro : Vou clicar em Sair, tchau.. Agora é tchau mesmo.. e vou me despedir com o “smile” chorando.. que não seria o smile, seria o "Crying", e não o smile né? né? ;-(
Monica Pereira: Bye
Pai Panthro : Bye eu não sei o que é, mas pra você também.. e Tchau!
O que seria de uma "Firma" sem seus colaboradores né????
Ainda estou no aguardo da resposta do e-mail... E as lojas americanas perderam de vender pra um Pai se Santo... Com dinheirinho na mão, nota sobre nota ahahahahah
Quem achar o desconto de 75% no http://www.americanas.com.br/ ganha um Brinde!
Problemas de pele?Sinal que você não anda rezando direito....
Isso mesmo, rezando! Olha só a pele de quem não reza:
Pois é.. mas para melhorar, você pode usar o Novo Dove Summer Tone! O dove pra quem quer aderir ao sistema de Cotas. Com Dove, você vira negro de uma hora pra outra, e até sua auto-estima melhora. Suas chances de passar no Vestibular duplicam!!! (Aos japoneses, um aviso, o Dove Cotas não faz seu pinto crescer!, faz apenas você ficar com a pele morena, não os dotes)
O novo Dove Cotas reuniu o que há de melhor no Urucum, aliado ao poder lubrificante da Heparema... Humm... Uma delícia!
Mas se você é daquelas que além de estar com a pele ruim, tem problemas em ir ao banheiro.... Intestino Preguiçoso? Seu Cuzinho anda meio metido? (que frase de duplo sentido hein... Pra cuzinho “Metido”, a solução continua sendo hipoglós mesmo.)
Mas se você trata sua bundinha como uma Madame.... uma pequena jóia... Você que come cristais de Svarovsky pra poder fazer um cocô Jóia....
Siga as estrelas minha filha, tudo que tem de bom no mundo começa nos Istadus Unídus... veja, a filha de Paul McCartney por exemplo, Stella, dona de boutiques finíssimas, já conta em suas prateleiras com o “Renova Black”, que fez um enorme sucesso, agora mesmo, em abril, quando do aniversário de Uma Thurman. Não se falou de outra coisa durante e depois a comemoração do “niver”. Todas queriam passar o pretinho na bunda!
Veja os depoimentos de quem já usou:
O “Renova Black” é o equivalente, para os dois sexos, ao “pretinho da Chanel”.
ALIÁS, O MACUMBA ONLINE INVENTOU UMA NOVA ENTONAÇÃO PRA PRONÚNCIA DO RENOMADO ESTILISTA...
AGORA É COCÔ CHANNEL!
A empresa Renova já aposta na inserção de vibradores nos próximos lançamentos.. o que pode abrir muitas “portas”, digo BUNDAS, principalmente no mercado GLS.
- Eu quero limpar a bunda com renova black! Grita uma leitora entediada com suas crises de diarréia, causadas por excesso de Activia.
Em reportagem ao Macumba Online, e perguntado sobre a dificuldade de escolher entre as cores disponíveis, o dono da Renova argumenta:
- Es difícil, pero… ¿no es también difícil y apasionante la LIBERTAD?
- Tienes disponibles 4 colores a escoger de nuestro Renova Colors.
Negro, Rojo, Verde, Naranja… Sé libre. Haz tu mezcla perfecta. Pero recuerda, en nuestro tubo Luxury Negro sólo caben 3 rollos. Pero nada impede-te de enfiar mas rollos en tu bunda.
Novamente indagado, sobre o hábito cada vez mais frequente, de se levar o próprio papel higiênico quando se visita alguém, ele responde:
- Pensando en tus amigos, tu Familia para darles el "no va más" en Lujo, cuando se habla de papel para el cuarto de baño… mejor pedir un paquete de 6 rollos. Vai se saber o cuanto vocês irão trepar, no és mismo?
- Después de um vibradorzón, considero Renova Black “El regalo perfecto”.
Frases emocionadas de usuários:
Veja os depoimentos de quem já usou:
O “Renova Black” é o equivalente, para os dois sexos, ao “pretinho da Chanel”.
ALIÁS, O MACUMBA ONLINE INVENTOU UMA NOVA ENTONAÇÃO PRA PRONÚNCIA DO RENOMADO ESTILISTA...
AGORA É COCÔ CHANNEL!
A empresa Renova já aposta na inserção de vibradores nos próximos lançamentos.. o que pode abrir muitas “portas”, digo BUNDAS, principalmente no mercado GLS.
- Eu quero limpar a bunda com renova black! Grita uma leitora entediada com suas crises de diarréia, causadas por excesso de Activia.
Em reportagem ao Macumba Online, e perguntado sobre a dificuldade de escolher entre as cores disponíveis, o dono da Renova argumenta:
- Es difícil, pero… ¿no es también difícil y apasionante la LIBERTAD?
- Tienes disponibles 4 colores a escoger de nuestro Renova Colors.
Negro, Rojo, Verde, Naranja… Sé libre. Haz tu mezcla perfecta. Pero recuerda, en nuestro tubo Luxury Negro sólo caben 3 rollos. Pero nada impede-te de enfiar mas rollos en tu bunda.
Novamente indagado, sobre o hábito cada vez mais frequente, de se levar o próprio papel higiênico quando se visita alguém, ele responde:
- Pensando en tus amigos, tu Familia para darles el "no va más" en Lujo, cuando se habla de papel para el cuarto de baño… mejor pedir un paquete de 6 rollos. Vai se saber o cuanto vocês irão trepar, no és mismo?
- Después de um vibradorzón, considero Renova Black “El regalo perfecto”.
Frases emocionadas de usuários:
- Renova orange é lindo, simplesmente lindo, lindo...
- E o Cocô Cocoon, você toma 1 litro de menta, ou pinga com mentruz, e dá uma bela cagada, e limpa com Renova green... Você assistiu Cocoon? Que lindo.. lindo lindo!
- E o Cocô Cocoon, você toma 1 litro de menta, ou pinga com mentruz, e dá uma bela cagada, e limpa com Renova green... Você assistiu Cocoon? Que lindo.. lindo lindo!
A concorrência dos papéis higiênicos de luxo no entanto é acirradíssima...
Agora me dá licença que esse post ficou uma bosta, e eu vou até o Toillete me limpar!
Portugal, Século XXI, e um movimento auto-proclamado “Movimento das Mães de Bragança” surge para protestar contra a existência na cidade de um excesso de casas de prostituição, responsáveis pelo desvio dos respectivos maridos para uma vida de deboche e luxúria....
As Zonas de Portugal, são na sua maioria repletas de prostitutas Brasileiras, que além de falar razoavelmente o português (Melhor que o Lula), também encontram muitos outros estímulos para usar a língua....
Agora a cidade volta a ser notícia após a divulgação, num jornal regional de um abaixo-assinado em que as mães de Bragança exigem o regresso das Prostitutas, forçadas a abandonar a cidade depois do fechamento de todas as zonas. Maria do C, provavelmente um Codinome Beija-flor, uma das “mães de Bragança” mais ativas nos protestos contra as casas de tolerância, reconhece:
- “houve um erro da nossa parte na avaliação da situação” ..... “as coisas estavam melhores quando as brasileiras cá andavam.”
A mudança radical de opinião deveu-se ao fato de o seu marido José, ter regressado a casa e ao convívio com a esposa e os seus dois filhos, abandonando a brasileira com que vivia num puxadinho de uma das Zonas fechadas. Para Maria do C, era a satisfação de que enfim agora, sua vida iria entrar nos eixos. Em alguns dias, porém, percebera que as coisas não eram bem assim...
- “Comecei a perceber logo ao fim da primeira semana,” relata, “na noite de Sábado para Domingo, o meu Zé acordou-me a meio da noite a pedir um ‘botão de rosa’ e eu achei aquilo muito estranho porque ele nunca tinha sido homem de gostar de flores.... Carinhosamente, como boa mãe e esposa, lhe disse que as roseiras do jardim haviam queimado com a geada e que não tardaria para voltarem a dar o botão.
- “Só que ele começou a dizer que não era nada disso e me explicou o que era o tal ‘botão de rosa.’”
- Fiquei estarrecida quando ouvi.... porque o meu homem nunca foi dessas porcarias e em vinte anos de casamento só me tocou três vezes, uma por cada filho, mais uma em que estava muito frio, não tínhamos lenha e era a única maneira de aquecer...
- Vi logo que tinha sido coisa que tinha aprendido com as brasileiras.” Essas putas Brasileiras.... Parece que já nascem taradas....Eu acho que o médico por lá não dá tapinha, ele enfia o dedo no cú, só pode...
Apesar de Maria do C negar, José insistia, e tanto insistiu que sua mulher, depois de tentar em vão agrada-lo com alguns quitutes teve de abandonar o lar, indo morar na casa da mãe dona Ernestina L, uma sexagenária viúva que também não sabia o que era um “botão de rosa”, visto que o seu falecido marido... “era um santo homem e até ajudava à missa e tudo, e não fosse um infeliz episódio com uma das velas mais grossas, ops..... falei de mais... Teu pai era um santo, um santo....
Maria do C não é a única a queixar-se. Várias mulheres do movimento passaram a viver com a pressão constante dos maridos ansiosos por práticas íntimas exóticas tais como o “jarrão chinês,” o “pintassilgo invertido,” o “coito nasal” ou a exigência de que as esposas passem a dormir usando apenas Lingeries de Renda, calças da Gang, e ainda blusinhas Engana-mamãe... muito populares aqui no Brasil.
E os problemas que o regresso dos maridos transviados pelas putas brasileiras aos seus lares provoca parece não ter fim. Gracinda R, mãe de quatro filhos, queixa-se de que o seu marido passa todo o tempo livre em casa, ouvindo Cds de Funk, não lhe deixando tempo algum para receber visitas de Gerson, o seu “amigo especial”, também ele brasileiro.
As Zonas de Portugal, são na sua maioria repletas de prostitutas Brasileiras, que além de falar razoavelmente o português (Melhor que o Lula), também encontram muitos outros estímulos para usar a língua....
Agora a cidade volta a ser notícia após a divulgação, num jornal regional de um abaixo-assinado em que as mães de Bragança exigem o regresso das Prostitutas, forçadas a abandonar a cidade depois do fechamento de todas as zonas. Maria do C, provavelmente um Codinome Beija-flor, uma das “mães de Bragança” mais ativas nos protestos contra as casas de tolerância, reconhece:
- “houve um erro da nossa parte na avaliação da situação” ..... “as coisas estavam melhores quando as brasileiras cá andavam.”
A mudança radical de opinião deveu-se ao fato de o seu marido José, ter regressado a casa e ao convívio com a esposa e os seus dois filhos, abandonando a brasileira com que vivia num puxadinho de uma das Zonas fechadas. Para Maria do C, era a satisfação de que enfim agora, sua vida iria entrar nos eixos. Em alguns dias, porém, percebera que as coisas não eram bem assim...
- “Comecei a perceber logo ao fim da primeira semana,” relata, “na noite de Sábado para Domingo, o meu Zé acordou-me a meio da noite a pedir um ‘botão de rosa’ e eu achei aquilo muito estranho porque ele nunca tinha sido homem de gostar de flores.... Carinhosamente, como boa mãe e esposa, lhe disse que as roseiras do jardim haviam queimado com a geada e que não tardaria para voltarem a dar o botão.
- “Só que ele começou a dizer que não era nada disso e me explicou o que era o tal ‘botão de rosa.’”
- Fiquei estarrecida quando ouvi.... porque o meu homem nunca foi dessas porcarias e em vinte anos de casamento só me tocou três vezes, uma por cada filho, mais uma em que estava muito frio, não tínhamos lenha e era a única maneira de aquecer...
- Vi logo que tinha sido coisa que tinha aprendido com as brasileiras.” Essas putas Brasileiras.... Parece que já nascem taradas....Eu acho que o médico por lá não dá tapinha, ele enfia o dedo no cú, só pode...
Apesar de Maria do C negar, José insistia, e tanto insistiu que sua mulher, depois de tentar em vão agrada-lo com alguns quitutes teve de abandonar o lar, indo morar na casa da mãe dona Ernestina L, uma sexagenária viúva que também não sabia o que era um “botão de rosa”, visto que o seu falecido marido... “era um santo homem e até ajudava à missa e tudo, e não fosse um infeliz episódio com uma das velas mais grossas, ops..... falei de mais... Teu pai era um santo, um santo....
Maria do C não é a única a queixar-se. Várias mulheres do movimento passaram a viver com a pressão constante dos maridos ansiosos por práticas íntimas exóticas tais como o “jarrão chinês,” o “pintassilgo invertido,” o “coito nasal” ou a exigência de que as esposas passem a dormir usando apenas Lingeries de Renda, calças da Gang, e ainda blusinhas Engana-mamãe... muito populares aqui no Brasil.
E os problemas que o regresso dos maridos transviados pelas putas brasileiras aos seus lares provoca parece não ter fim. Gracinda R, mãe de quatro filhos, queixa-se de que o seu marido passa todo o tempo livre em casa, ouvindo Cds de Funk, não lhe deixando tempo algum para receber visitas de Gerson, o seu “amigo especial”, também ele brasileiro.
-Ele adora um pancadão, no entanto o Gerson... há muito tempo não consigo receber uma visita do Gerson... Esse sim me mostra o Pancadão... quer dizer... me mostra como levar a vida em Cristo....
Idalina M e Genoveva S partilham o mesmo problema: os maridos respectivos sem nada melhor para fazer nas longas noites, resolveram apelar para a televisão como um alívio das tensões... Assinaram TV à cabo, e ficam até tarde acompanhando o Sexy Time, não as deixando seguir as telenovelas e fazendo-as perder o fio da meada.... Enquanto que Julieta P e os filhos se viram forçadas a sair de casa devido ao hobby recém-descoberto do marido, Alberto, de construir réplicas de monumentos nacionais portugueses em bosta de vaca.
-“O Mosteiro dos Jerónimos em escala que montou na cozinha foi a gota de água,” afirma.
Para resolver de uma vez por todas o problema, o presidente da câmara de Bragança, António Jorge Nunes, juntou a sua voz à das mulheres que subscreveram o abaixo-assinado e apelou às autoridades para que permitissem aos proprietários das “Boites”, voltarem às atividades... A cidade de Bragança oferece até mesmo facilidades para que as Brasileiras regressem, prometendo-lhes que serão bem tratadas por uma cidade e por uma região que lhes ficarão eternamente agradecidas.
“Agora percebemos a importância da Zona na preservação do nosso modo de vida pacato e ordeiro. Voltem, por favor,”
Idalina M e Genoveva S partilham o mesmo problema: os maridos respectivos sem nada melhor para fazer nas longas noites, resolveram apelar para a televisão como um alívio das tensões... Assinaram TV à cabo, e ficam até tarde acompanhando o Sexy Time, não as deixando seguir as telenovelas e fazendo-as perder o fio da meada.... Enquanto que Julieta P e os filhos se viram forçadas a sair de casa devido ao hobby recém-descoberto do marido, Alberto, de construir réplicas de monumentos nacionais portugueses em bosta de vaca.
-“O Mosteiro dos Jerónimos em escala que montou na cozinha foi a gota de água,” afirma.
Para resolver de uma vez por todas o problema, o presidente da câmara de Bragança, António Jorge Nunes, juntou a sua voz à das mulheres que subscreveram o abaixo-assinado e apelou às autoridades para que permitissem aos proprietários das “Boites”, voltarem às atividades... A cidade de Bragança oferece até mesmo facilidades para que as Brasileiras regressem, prometendo-lhes que serão bem tratadas por uma cidade e por uma região que lhes ficarão eternamente agradecidas.
“Agora percebemos a importância da Zona na preservação do nosso modo de vida pacato e ordeiro. Voltem, por favor,”
Bragança-Portugal, 10 de Julho de 2007, Estamos de braços abertos e Picadura esperando vocês!
Ps.: Se eu morrer sem Gozar do seu amor, minha alma lhe persegue de Pau Duro!
O QUADRO MAIS CARO DO MUNDO
No. 5, 1948 (1948): 142,7 milhões de dólares
Autor: Jackson Pollock (1912 – 1956):
Técnica: Óleo sobre chapa de compensado
Medidas: 122 x 244 cm
Valor original da venda: 140 milhões de dólares em 2006
Vendido por David Geffen a David Martinez.
Transação privada.
UMA VERDADEIRA BOSTA EU DIRIA!
No. 5, 1948 (1948): 142,7 milhões de dólares
Autor: Jackson Pollock (1912 – 1956):
Técnica: Óleo sobre chapa de compensado
Medidas: 122 x 244 cm
Valor original da venda: 140 milhões de dólares em 2006
Vendido por David Geffen a David Martinez.
Transação privada.
UMA VERDADEIRA BOSTA EU DIRIA!
Daí você diria: Mas isso é arte, você não sabe apreciar arte!
E eu respondo: Sim, não sei, e encerro uma discussão que não deveria nem ter começado.
Satisfeito?
Aliás, não sei o que significa Pret-a-Porter também... E isso me inspirou!
Sou muito melhor pelas coisas que não fiz do que pelas que fiz.
Acho que vou elaborar um NÃO-CURRÍCULO.
UM Currículo do que eu não fiz, não sei, não senti, não assisti, não li... o que acham?
- Vou começar, com certeza absoluta relatando um fato que me credencia entre os melhores! O fato de eu não ter assistido, em nenhum momento da minha feliz vida, a nenhum Capítulo, episódio, filme, e nada relacionado à Jornada nas Estrelas (Só por essa parte do meu currículo eu já me contrataria)
- Graças ao bom Deus, eu também tive a felicidade de jamais ter lido nenhum dos livros idiotas do Harry Potter, e prometo solenemente jamais fazê-lo, além de peidar sempre que estiver em um ambiente em que alguém esteja lendo.
- A natureza foi muito sábia ao me instalar também um mecanismo fantástico, conhecido durante a Universidade como "Olhos-de-Boneca", que me faz dormir sempre que me coloco na posição Horizontal, Excetuando-se apenas os momentos em que estou transando ou brincando de Cabra-Cega e Lenço Atrás. Tal mecanismo evitou uma tragédia recente em minha vida, quando fui levado à estar no mesmo ambiente em que passava um dos filmes do Senhor dos Anéis!
Quanta Alegria! Dormi antes mesmo de saber os nomes dos personagens.. A única coisa que me lembro é de um tal de Frodo Bolseiro, que eu Acho que é nome de Travesti que roda bolsinha na Rua Augusta.. nada mais...
- Não fui o melhor enchedor de Bexiga em todos os processos Seletivos que participei da Sadia. O que prova que além de não participar da lavagem Cerebral, minha capacidade pulmonar não é mais a mesma.
- Não sou hipnotizável, e isso me fez me formar sem ter comido cebola e sem ter dançado com vassoura alguma durante apresentações toscas de charlatãos.
E eu respondo: Sim, não sei, e encerro uma discussão que não deveria nem ter começado.
Satisfeito?
Aliás, não sei o que significa Pret-a-Porter também... E isso me inspirou!
Sou muito melhor pelas coisas que não fiz do que pelas que fiz.
Acho que vou elaborar um NÃO-CURRÍCULO.
UM Currículo do que eu não fiz, não sei, não senti, não assisti, não li... o que acham?
- Vou começar, com certeza absoluta relatando um fato que me credencia entre os melhores! O fato de eu não ter assistido, em nenhum momento da minha feliz vida, a nenhum Capítulo, episódio, filme, e nada relacionado à Jornada nas Estrelas (Só por essa parte do meu currículo eu já me contrataria)
- Graças ao bom Deus, eu também tive a felicidade de jamais ter lido nenhum dos livros idiotas do Harry Potter, e prometo solenemente jamais fazê-lo, além de peidar sempre que estiver em um ambiente em que alguém esteja lendo.
- A natureza foi muito sábia ao me instalar também um mecanismo fantástico, conhecido durante a Universidade como "Olhos-de-Boneca", que me faz dormir sempre que me coloco na posição Horizontal, Excetuando-se apenas os momentos em que estou transando ou brincando de Cabra-Cega e Lenço Atrás. Tal mecanismo evitou uma tragédia recente em minha vida, quando fui levado à estar no mesmo ambiente em que passava um dos filmes do Senhor dos Anéis!
Quanta Alegria! Dormi antes mesmo de saber os nomes dos personagens.. A única coisa que me lembro é de um tal de Frodo Bolseiro, que eu Acho que é nome de Travesti que roda bolsinha na Rua Augusta.. nada mais...
- Não fui o melhor enchedor de Bexiga em todos os processos Seletivos que participei da Sadia. O que prova que além de não participar da lavagem Cerebral, minha capacidade pulmonar não é mais a mesma.
- Não sou hipnotizável, e isso me fez me formar sem ter comido cebola e sem ter dançado com vassoura alguma durante apresentações toscas de charlatãos.
- Nunca fiz poemas e rimas pobres em nenhuma aula idiota.
- Jamais usei uma pochete
- Não sei a diferença de Celulite e estria
- Jamais fui e com certeza jamais irei à um psicólogo, e aliás, acho tosquíssimo aquele exame manjadíssimo de desenhar a árvore no psicotécnico pra tirar a carteira. Provavelmente o autor do quadro acima desenharia a árvore voando.
Querem ser analisados? Se olhem no espelho, é simples:
Mulher com Roupa esquisita: biscate
Mulher com roupa toda preta, e olheira: Biscate e drogada
Mulher com queda por outra mulher: Sapatão
Homem com roupa esquisita: GAY
Homem com roupa toda preta, e olheira: GAY QUE FICOU SEM DORMIR
HOMEM COM QUEDA POR OUTRO HOMEM: GAY, GAY E GAY
ou seja, se você é homem, e meio esquisito, não precisa nem gastar dinheiro com psicólogo, ou você é bandido, ou é gay.
É simples... Você olha pra você mesmo, e vê quem você é. Não precisa pagar ninguém... Basta se por no lugar de alguém, olhando pra você....
Daí você pensa como sua mãe pensaria, e vê no que precisa melhorar. Pensa como uma freira pensaria, e começa a ver erotismo em diversos objetos.... Pensa como um Padre, e vai querer papar tudo que é criancinha... Pensa como a sua vizinha do prédio e vai ver como você é babaca.
Simples né... e tudo isso de graça.
Mas voltando ao assunto, não fiz isso também! Pq acho que é coisa de baitola.
- Não fiz tatuagem... não critico quem faz, aliás, critico sim... eu critico mesmo, essa porra de blog é meu.. eu critico quem eu quiser. Imagina você, mãe de 2 filhos, com uma tatuagem perto da Perseguida... Um tribal??? Uma frase... o nome de um ex, que te trocou por uma biscate e te passou herpes???? Ah, vai se foder, eu critico mesmo, até pq não fiz ainda. Depois que fizer, eu venho aqui, digito login e senha, e modifico o post, já que sou administrador dessa porra!
- Nunca fui num Ircontro!
- Mesmo com a Febre da Coprofagia, que ameaçou a moral e os bons costumes, nos primórdios da Internet discada, eu nunca comi cocô!
Esse post é um post auto-didata.. ele vai se completando e arrumando com o tempo... eu ainda vou terminá-lo... aguarde.. tem muitas coisas que eu ainda não fiz ainda pra colocar...
Beijo na bunda, até amanhã, ou depois de amanhã, ou depois, ou não...
Quer fazer macumba na Ucrânia? Não aguenta mais ser o único tonto da tua sala à ganhar aqueles ovos de galinha pintados na páscoa, enquanto todos os seus amiguinhos se deliciam com ovos Lacta, Nestlê???? e os deliciosos Kinder Ovos, que ainda acompanham lindos brinquedos didáticos??? (mensagens subliminares foram incluídas nesse post à pedido da federação das indústrias de chocolates)...
Façam-me o favor!!! Quem gosta daqueles ovos coloridos é decorador de casa, não criança. Criança gosta é de Chocolate, e de revista pornográfica!
Vocês educadores e pedagogos são uma vergonha viu.... Que vergonha! Estudam pra que? pra imbecilizar crianças? Fechar porta de sala de aula no dedo de alunos(Pai Zilô, essa foi em homenagem à você, e esse seu dedo de pegar cd que a professorinha te deu... Justiça, fizemos justiça!!! Sabia que um dia encaixaria esse tema em algum post... É chegada a Hora!!! Pediremos uma indenização milionária ao Sistema Nacional de Coleginhos de Freira!!!)
Segue abaixo minha música tema pra Macumbas Ucranianas! A vela, leitor ucraniano, você enfia onde quiser! A liberdade é uma Dádiva do Nilo!
SANTO SANTO SANTO... RESSUSCITOU O BONEY M. - Aahahhahah, PÁRA TUDO!!!!...... SANTO DIÓS (com sotaque latino)
Ai ai... Alegria alegria, nada melhor que começar o dia com uma música Chiclete.... Pai Zilô como sempre revivendo os melhores momentos da Disco Européia.
Dessa vez com o fenômeno Boney M. :
- 18 discos de platina, 15 discos de ouro e cerca de 150 milhões de unidades vendidas pelo mundo.
Sabe todas aquelas músicas que você ouvia na infância, com o passar dos carros "Descolados", com seus toca-fitas Bosch, e alguns equipados com o máximo do desenvolvimento tecnológico da época, o TOJO!. O tojo era fantástico, e fazia com que os aparelhos Bosch e Roadstar da época parecessem centrais telefônicas, de tanto botão.
Crianças do Brasil, introduzidos por Pai Zilô na melodia e alegria de Boney M. convido todos vocês à colocar uma roupa cheia de lantejoulas, um sapato bem alto, uma calça boca de sino... purpurina, muita purpurina.... (Obs.: Não precisa sair dando a bunda, é só uma simulação!) e dançar, ao som de uma compilação de Boney M.:
E agora uma versão mix... também muito boa... Eu diria Excelente!!!!
Ai meu Deus, agora eu tô toda Babada! aghaaaahahah Diria que OVULEI!!!
Jaime: O menino está com sede e não temos Laranjas!!!
- Mas ele vai adorar Tang sabor laranjas!
Outra coisa que ele vai gostar bastante é BARATO BARATO!
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-59150266-roupa-do-mickey-completa-igual-ao-mickey-da-disney-_JM
Ai ai, Acabando Junho, o Lula desfez parte da Quadrilha.... e eu tô rindo à toa!
Do que? Problema é meu! Isso aqui é um blog, não um diário!
Agora eu tô só na música do Pânico, Spainy e Trutty - Alphaville e a Favela!
Download aqui no site, na pastinha de pai panthro, em poucos dias.
AND YOU? ARE YOU READY???????????????????????
aH..... Tá se achando né!????
Como diria Fergie na música Glamorous.....Se você não tem nenhum dinheiro leve seu traseiro Pobre pra casa!!!!
Macumba Links
MACUMBA - RADIO
VISITANTES
Archives
- Dezembro (16)
- Novembro (5)
- Outubro (14)
- Setembro (20)
- Agosto (18)
- Julho (15)
- Junho (23)
- Maio (18)
- Abril (31)
- Março (1)
- Fevereiro (3)
- Janeiro (1)
- Dezembro (6)
- Novembro (6)
- Setembro (7)
- Agosto (7)
- Julho (3)
- Junho (2)
- Maio (9)
- Março (10)
- Fevereiro (12)
- Janeiro (30)
- Dezembro (13)
- Novembro (14)
- Outubro (31)
- Setembro (25)
- Agosto (16)
- Julho (23)
- Junho (18)
- Maio (33)
- Abril (26)
- Março (25)
- Fevereiro (13)
- Janeiro (48)
- Dezembro (4)
Seguidores