Oi, meus queridos. Gostaram dos penteados? Muito bonitos, né?
Ultimamente estou meio sem enredo, então tenho que colocar estas fotos de cavalo. Essa vida, my God, que coisa difícil, hein? Puxa vida!
Agora descobri pq tanta gente vira mendigo. Simplesmente desisitem e vão fazer artesanato de durepóxi. EASY
Mas daí tbm não tem graça nenhuma, né?
Desisitir antes de tentar?
Hahaha, como diria Amy Winehouse: No, no, no.
Chega de gente que desiste!
EMERGENCY? EMERGENCY?
DOCTOR BEAT!
Ta sentindo um desconforto? Um desânimo? Tá faltando DOCTOR BEAT na sua vida!



Mylo vs Miami Sound Machine - Doctor Pressure (Rex The Dog remix)

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Aperte o play e desista agora mesmo de mendigar!

NOT MENDIGO!

MacumbaOnline por um mundo com menos mendigos!

PS: Pai Panthro, a Shakira voltou!

"Quem não tem seu sassarico, sassarica mesmo só."

Primeiramente, gostaria de dizer que adorei o novo nome do blog.
Pai Panthro sempre inovando nao é mesmo? Welcome back. Como diria o exterminador: I'll be back!
Agora estou em SP, portanto nosso blog passa a ter uma base paulistana, uma catarinense e outra internacional (se bem que essa ultima, é uma lenda, mas em todo caso, vamos citar, né?)
Já fui na Bolsa de Valores, no MASP, na Rua Augusta, na Paulista, na Cracolândia.
Sim, estive na Cracolândia. Dark tourism!
Pq mudei? Pq mudo tanto?
Talvez nem eu mesmo saiba a resposta.
Deixa rolar.
Novos ares sempre fazem bem, nao é?
Cada um tenta fazer a vida valer à pena à sua maneira.
Os dados continuam rolando e eu nao me refiro ao Dado Dolabella.
Sorte a todos.

O COCADABOA sempre foi um dos meus sites favoritos... Sempre esteve no mínimo 6 meses à frente no que se refere ao humor na internet. (o que é muito, considerando que ultimamente as modas duram apenas 2 dias, 7 horas e 17 minutos.)
Ficou um tempo quase sem publicar... com posts raros, porém sempre eficientes e de bom humor.. e hoje me surpreendeu de novo.

Veja esse excelente texto sobre a Fórmula 1, e tirem suas próprias conclusões.
Cocadaboa, sem viadagem... i love you!



10 dicas para salvar a Fórmula 1
22/07/2009 - arquivado em Top 10

É fato que a F1 virou um lixo. E nem comparo com a época de Piquet, Prost e do saudoso Ricardo Patresi. As corridas conseguiram ficar mais chatas do que a época que só dava Schumacher e a coisa mais interessante que podia acontecer era um carro passar por cima do pé de um mecânico num pit stop.

Equipe pequena ganhar corrida é muito broxante. Prefiro a previsibilidade de uma F1 com atitude do que esses caras com macacão branco, com patrocinadores toscos, levando tudo com seu complexo de vira-latas.

A Orkutização da F1 chegou num grau infame, a ponto dos pilotos mais descolados considerarem a hipótese de criar uma nova categoria mais alinhada com a exclusividade de ser um cara único e apreciado pela elite pensante. A mesma sensação de “azedou a festa” que o Hamilton deve sentir ao ver o Barrichelo sacudindo uma champagne, a galerinha do Twitter sente ao ver o cara dando um “boa noite galera, vou dormir pq amanhã tem treino” e pensar seriamente em se prostituir para conseguir logo um convite pro Google Wave.

Então, antes que algum japonês ganhe uma corrida, está na hora de repensar tudo. De abraçar novas propostas que façam a F1 voltar a ser algo que valha a pena acordar às 9 da manhã de um domingo.

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.

pausa para inclusão do próprio keyboard cat.. hilário



5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.


Se alguém tiver mais alguma modificação necessária ou desejável, entra em contato com o rapaz.....

www.cocadaboa.com.br
O dia em que eu ficar bem rico vou lembrar de te pagar uma garrafa de sodinha 12 anos.

Esses eu não podia deixar de fora...
O primeiro é o serginho malandro.. eu gostei


O segundo é o velho estigma que parece atormentar o Latino... uma espécie de Carma, Kharma.. ou ainda Darma... como queiram: O chifronésio!!!!


ôooo adrianu... tá me ouvindu? tú é chifrudo hein....
ahahahahah

Acabo de receber um convite (através da brincadeira do copo) da nova turnê do pequeno Michael...
o cantor revela que tudo não passou de uma grande brincadeira, na forma de viral, e que não vê a hora de autografar exemplares do guiness 2009-2010.
O viral da morte do cantor atingiu a maior divulgação possível na ala leste da galáxia, surpreendendo inclusive as aparições do Corujito.

Dentre as músicas dessa nova turnê, fomos informados que constam algumas inéditas, como:

1- Assustou papai? who´s bad extended edition
2- welcome to the jungle
3- a volta dos que não foram
4- Wel come maguila (que não gostou nada da piada, e corre até hoje atrás desse tal "Wel", que teria espalhado os cartazes)
5- Jesus também é branco... e tem o nariz fino igual ao meu
6- Piazito´s... é impossível comer um só
7- Alalala lalong - Rénokibe-mix

bonus track:
1- 1000 kids in a trailler

A mais nova onda da internet é o jogo dos deitados...
Você leitor desocupado vai adorar.... basta uma câmera, e um belo lugar...
As fotos ficam excelentes, e não precisa nem de photoshop... (a não ser que seja pra dar uma arrebitada na bunda)













Brilha muitu nu curíntia!!!

Bom dia meus amores e minhas amoras.
Acharam que eu tinha morrido?
Na na ni na não! Quem morreu foi o Michael. Who's bad?
Agora escrevo diretamente das margens do Tietê, este rico rio paulistano.
Sim, mais uma cidade na minha tournê.
E como diria Pai Panthro: Vou a São Paulo ou volto de? Crase pra que?
Será?
Aguarde cenas dos próximos capítulos, pois incomodada ficava a sua avó.

Tieta não foi feita da costela de Adão.

Relembrando a fábula do queijo, começo esse post...

Dizem os fornecedores de queijo do Sul de Nauru (Menor lugar imaginável, onde tudo pode.. O maior vocês já conhecem, é São Paulo)... Pois então, os vendedores de queijo de Nauru contam uma pequena fábula, quando surpreendidos pela fiscalização do Inmetro.... a história é mais ou menos assim:

No início o verbo se fez carne ahahahahahaha.... Nada a ver com isso... mas ainda verei um verbo se fazer carne... e sempre quis usar esses recursos bíblicos fantásticos num site de macumba...

Como sabem, em alguns queijos a presença de furos é inevitável... e até mesmo desejada.
Sendo assim, quanto mais queijo, mais furo se tem....
Quanto mais furo, menos queijo...
Concluindo... quanto mais queijo, menos queijo!

Essa mesma lógica não parece se aplicar ao número crescente de mulheres peladas na internet.
Não as profissionais... essas até que a quantidade deu uma estabilizada... Estamos com exatamente o mesmo número e qualidade (aliás, as mesmas pessoas), do início da década de 90. Com mais ou menos silicone... mais lipo, e photoshop.. .muito mais photoshop.
Levantamentos independentes chegam a conclusão de que existem 13 mulheres peladas para cada mulher do mundo. Avassalador né? É nada...
EU JÁ SABIA!
Quem manda vender TEKPIX IDV12 em 12 parcelas... e PC nas casas Bahia...
Os fóruns da internet também sofreram uma queda abrupta de qualidade nos últimos tempos.
Nada melhor, pra esses tempos de falta de conteúdo, que criar um mecanismo de comunicação para os que tem pouco, ou até mesmo nada à dizer....
Eu os chamo de Mudos da internet... o twitter os classifica apenas como "seguidores".
Não que seja usado apenas pelos que não tem o que expressar... Pelo contrário...
Acredito tanto no funcionamento do sistema que junto com Pai Sinça de Xangô, entidade extraordinária que não aparece ultimamente no blog nem através da brincadeira do copo, criamos o twitter do Macumba_online.
Fabuloso... estou adorando!
Penso no twitter como a mais nova forma de inclusão digital... Isso mesmo.. explico:

Você, caro amigo leitor, que pelos caminhos tortuosos da vida não teve a oportunidade de cursar um 3º grau, e morre de medo de ter seu fiofó violado durante o cometimento de alguma pequena infração... (Todos, em algum momento já fizemos coisas que nos levariam para a cadeia... aposto que você também... Se não for o seu caso, pula fora logo desse blog, e corre pro do Inri cristo...)..
Pois então... Seus problemas se-acabaram-se! Você abre um twitter, e num passe de mágica se torna um jornalista!
- Decisão do STF diz que não é mais preciso diploma para ser jornalista... OK?
(não concordo, mas também não tô nem aí pra isso.. não é minha profissão mesmo)...
Corrijo! Não é não! NÃO ERA!


Pois agora somos todos jornalistas... Jornaleiros... Limpadores de bunda com jornal...Jornaletes (sei que tem periguetes loucas pra arrumar uma profissão também)...
Jornaleteiros (aqueles que usam o jornal na pratica do boquete)
Jornalinhas (espécies de coroinha, que, ao contrário dos tradicionais, leva suas encoxadas atrás da gráfica)
E diversas outras palavras que podem descrever todos nós...
Pegue seu Twitter leitor.. e pratique.. Você já é um Jornalista.. O STF te deu essa chance de ter uma profissão de alto nível (será?) sem precisar nem mesmo acordar cedo pra fazer telecurso 2º grau, e nem cursos por correspondência...

Escreva com moderação... e se escrever: Não dirija! diria o Ministério da Saúde...

Eu sou Jornaleiro... e não desisto nunca!!! gritam milhares de brasileiros que passam fome, mas não desistem...

Tudo isso também tem uma grande vantagem... Você como jornalista, não cai mais em cela comum... Tem direito à cela especial...gostou? ahahhah tá precisando né...

Pra evitar disposições contrárias, sugiro que você imprima esse nosso cartão, e utilize até que todos os policiais tenham conhecimento da decisão...


Ao contrário da cela especial, esse cartão pode sim, salvar seu fiofó de momentos ingratos...

Afinal, o fato de você agora ser jornalista, não te livra da prisão.. apenas te coloca numa ala separada.. numa cela um pouco melhor...
Nessas celas especiais para quem tem 3º grau, você também pode ser estuprado.. Mas pelo menos vai ser por uma pessoa culta.. daí você pode até se apaixonar... trocar orkut, msn... coisa e tal ahahahaaahahah.... fumar um cigarrinho, deitar pro lado e dormir


Quanto mais queijo, menos queijo!
Post escrito por mim, mas compartilho com você leitor.. que sempre teve vontade de escrever, mas é analfabeto... e, sendo assim.. nem ao menos leu tudo isso que escrevi... ahahahaahhaha (reboot de drogas usadas pelos meus tataravós)
Assinado: Eu, tu, ele... nós... Jornalistas... (e o carinha que ia tirar a foto desse momento, mas num momento de descuido fugiu com a nossa câmera)

Aguarde apenas um minuto para começar a ler esse post, apenas até que eu possa terminar de passar manteiga nesse pequeno pão francês que acabo de comprar...

Hummmmmm.... delicioso
Aceita?
Posso te ensinar a receita. Vá até a padaria mais próxima, e peça por pão francês.
Não seja pão duro, e nada de comprar o amanhecido...
aguarde tempo suficiente para pegar uma fornada recém saída.

Caso você não tenha manteiga em casa, aproveite essa sua saída de casa e compre.

Corte o pão ao meio, ou em fatias, passe a manteiga com uma faca sem ponta*. (o resultado quase não se altera, à não ser pelo fato de que se você cortar em tiras, gastará mais manteiga...e com isso pode engordar e morrer mais cedo... mas não se importe com isso.. até o pequeno Michael morre... você também morrerá, mais cedo ou mais tarde).
*Crianças, não usem faca sem a presença de um adulto ou de um pedófilo no ambiente!

Agora você já pode começar à ler, pq já terminei de comer meu pão...
E esse post morre aqui mesmo, pq já me enrolei demais, e fugi do assunto... sendo assim, aguarde o próximo... esse sim, um post que vai te tirar de muitas roubadas.. e pode livrar seu fiofó de ser comido!

Essa frase marcou as novelinhas da minha infância, e sempre achei que falavam do Michael Jackson...
Depois de crescido vi que tem mais coisa que anda de ré, e muitas outras que também podemos equiparar ao Satanás... mas isso não vem ao caso..
Nesse momento só cabem homenagens, e o link abaixo remete à melhor de todas... O Moonwalk eterno.
Divertidíssimo, o moonwalk parece não ter mais fim. Já temos bolacha, Shrek, fusca, bicicleta, gato, e muitas outras coisas e pessoas fazendo sua singela homenagem ao defunto...

Mande também o seu!

Moonwalk eterno

Sempre achei o "Correio" uma instituição de garbo e elegância (exceto aquele roupinha amarela). Eficiente, perspicaz, rápido, barato, e engraçado.
Um serviço que cumpre seu papel social... e ainda diverte e exercita os cachorros da população.
E pra quem gosta de gastar um dinheirinho à toa, hoje descobri uma forma excelente, de se divertir, e ainda contribuir para o emagrecimento dos carteiros obesos.
O site dos correios apresenta o seu mais novo serviço:

Telegrama Michael Jackson

é isso mesmo, clica aí leitorinho, e mande você também o seu..
São 2 textos pré-prontos, igual comidinha de microondas, pra você que tem o inglês fraquinho, ou que só aprendeu a escrever em miguxês.
Existe também um campo pra você escrever seu texto personalizado, onde você pode inserir palavras como "epopéia", "predisponê", usar deliciosos gerundismos, e ainda lançar sua própria gíria nesse mundinho globalizado sem fronteira...

pra finalizar esse post musical... um funk das antigas (tem que cantar com voz anasalada)

67 patinete
abre as perna a gente mete
se você não tá aguentando
pára um pouquinho e paga um boquet...

Então.. paga um boquet... paga um boquete...
paga um boquete... abre as perna e a gente mete

Ai meu pezinho de quiabo!