17 de janeiro de 2008
UUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....
Assustado e ligeiramente preocupado com a alta no volume de almas que chegam até o site, resolvi mais uma vez fazer uma busca nos termos que tem trazido as pessoas até nosso humilde terreiro virtual...
Os termos campeões de busca no google, que trouxeram as pessoas até o site foram:
(Achei melhor colocar comentários em alguns dos termos....)
21.72% - macumba on line
5.86% - macumbaonline
4.83% - macumba
4.14% - macunba online
3.45% - macumba on-line
2.41% - site:macumbaonline.blogspot.com macumba on line
(E todas as variações que vocês imaginarem para MacumbaOnline)
1.03% - transsex orientais (Adorei essa busca... Deve ser uma cena muito bonita, né... Não fica nem difícil esconder o pipi)
1.03% - macumbas para Yemanjá (Sei, aquela de jogar o barquinho no mar né... A-D-O-R-O!)
1.03% - ministry of sound download (Obrigado senhor.... Significa que mais alguém no mundo gosta de boa música)
1.03% - macuba pra ganhar na loteria (Se eu soubesse como ganhar, você acha que eu teria um blog?)
0.69% - fasa macunba online (Se me explicar o que é fasa, eu até ajudo... mas antes vai estudar, porque todos sabemos que antes de "P" e "B" não se usa "N")
0.69% - macumbas online (Sim, nós temos!)
0.69% - animadinhas por sexo fora do controle (Quem encontrar, pode ligar no meu celular, a qualquer hora do dia ou da noite!!! Me surpreendeu o fato de mais gente buscar por "travestis orientais" do que por "animadinhas por sexo fora do controle")
Seguidos por um pequeno número de buscas nos termos: ( Essas buscas são as melhores!!! adoro!!!..... )
Sonhar com macumba (sinal que anda dormindo mal)
Macumba online fazer (estamos aqui pra isso)
Macumba.online (gostei do ponto! .online.com.br.e.ponto.final.)
Ministry of sound ibiza annual baixar (Que delícia, que gostoso!!!)
Top less de espuma bbb video (não adianta, não vou publicar... nem foi um topless de verdade
topless no bbb)
Bbb creme de barbear video - (tá interessado no creme de barbear, né? Eu ouvi falar que tem um vídeo de um negão no youtube... Que a primeira faz tchan.... ahahhaahahahahha)
Macumba com calcinha (No começo da macumba geralmente tá com calcinha.. mas é só dar um tapinha nas costas que já cai...)
Toples no bbb (Aprende a escrever, punheteiro)
Horóscopo = http://www.joaobidu.com.br/
Mal de simioto (ahahahahahahah, Meu tópico preferido! O MAL DE SIMIOTO!)
Amarração macumba (Amarra, amarra, amarra esse menino)
Horóscopo chinês = http://www.joaobiduchines.com.br/
Como peguei aids (UAUAUAUAUAUAAUAUAUAUAUAUAAUAUA !!! Desculpa, mas SE NEM VOCÊ SABE, COMO É QUE O GOOGLE OU O MACUMBAONLINE VÃO SABER??? - Certamente ajoelhando no banco da igreja é que não foi, né?)
Vodu de amarração (Vou fazer, aguardem...)
Macumba dor corpo (Use Salompas)
Oração para proteção contra macumba (Não precisa orar não, é só pagar "Déis-real" que a gente desfaz o serviço)
Como retirar um trabalho de macumba feito (R$ 12,50 pra você)
Lorrane (Belo nome... Mas quem diabo é Lorrane? Eu já escrevi sobre ela no Blog???)
Significado de pé de pato na macumba (O pé de pato na macumba tem um significado muito importante... Se for um pé de pato macho, provavelmente o feitiço é dos brabos... Um pé de pata é mais preocupante ainda, porque se a pata perder a pé, fica com apenas uma pata, e considerando que cada pata tem duas patas, tirando uma, cada pata fica com apenas uma pata... daí entra numa dízima periódica fantástica!!! Caso o pé de pato em questão seja um pé de pato de mergulhador, corre chamar os Salva-vidas que alguém se afogou nas redondezas! E por último, mas não menos importante, e aliás, até mais comum.... Se junto com o pé de pato, você encontrar uma calcinha, e um maço de cigarro... Sorria, tem surfista trepando na areia, bem perto dessa tua macumba aí!)
Macumba para virar travesti (uauauaauua E precisa de macumba pra isso? ahahaah Sai do armário Mona!)
Flyer fatboy slim el divino (Se Deus abençoar, estarei lá, daí te trago um flyer, tá?)
Macumba de online (Aposto que essa busca foi feita num PC das casas Bahia.. (Sem preconceitos)
Feijão preto macumba (Apenas uma variação pra quem já enjoou do feijão carioquinha)
Simioto -(Sim, nós somos a enciclopédia do mal de simioto)
Protecao macumbas ($$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$)
Amarração vodu (Um dedo na encruzilhada e outro na "rima")
Macunba on line (Ganhou o oscar... Não podia escrever pior)
Oração forte para se curar de macumba (Experimenta aquela do "Santo anjo do Senhor....")
Macu - (aposto que esse quis dizer Macô)
Eliminar mau cheiro (Ahahahha, se mata e nasce de novo... Esse teu cheiro já é famoso!)
Nome da doença que a pele gruda no osso (Se eu não me engano, o nome é FOME)
Macumba para ficar rico (Pode deixar.. eu já te conto tá?)
Download marques sade sodoma (Procurando safadezinhas literárias né!? Adoro pornô culto! Trés chic!!!)
Como desmanchar macumba (Se me pagar bem, eu desmancho o site e monto outro de sífilis-online)
Macumba com calcinhas (a famosa macumba do Wando)
Noticia da macumba online (Claro... o vídeo do Jornal Hoje fez com a gente, né?)
Sonhar terreiro de macumba (Isso que dá dormir com mulher feia..)
Macunba on-line (uauauauaaauu)
Macumbas amarrar marido (Eu sugiro que você faça uma plástica... uma não, dez!)
Musicas de macumba mp3 (Temos sim, junto com os papéis de carta pra psicografar... lá na lojinha)
Cortejo com bonecões, translation (Essa busca eu adorei.. Não basta participar do cortejo com os bonecões de Olinda... Tem que traduzir!!!)
Para descer a menstruação (Tá grávida mesmo, sua tonta! Quem mandou acreditar que era só a cabecinha)
Beth Guzzo Gostosa - Ah sim, é claro que é! (Dizem que não é bom contrariar louco né)
Playboy da Narcisa (Só se for pendurada num helicóptero! Ai que loucura!)
Marquinhas de Biquíni (Somos à favor do nu frontal, com e sem marquinhas... mas os "patrocinadores" não permitem.. compreendes??)
Atrizes Nacionais Filmes Pornôs (Ah, eu também odeio legenda... Legenda em filme pornô é um saco, né?)
Fotos Mulheres Musculosas = ACHOU!
Tiririca e Tirulipa (ahahahaha, Claro que sim! Temos também Xuxa e os Duendes, serve?)
Sandy Pelada Montagens (Eu já disse minha opinião sobre o fato de talvez não serem montagens?)
Festa Infantil Lembrancinha Iemanjá (Joga as crianças que vierem na festa no mar! Elas vão ter uma lembrancinha pra sempre da festa do seu filho...)
Chevettes Rebaixados (Odeio!)
Nomes Bebês Baianos (Nome para bebês baianos? Oi?)
Peido Molhado (Sinto lhe dizer, mas você se cagou!)
21 de junho de 2007
Macumba Fashion Week! o post mais gay de todos!
Nós blogueiros, escravos da moda que somos, entramos num grande dilema hoje pela manhã, (aliás, entramos primeiro numa bela ceroula de cetim pretinho básico que não marca o bumbum, um luxo!)
Qual roupa vestir nesse dia fatídico, em que mudam as estações?
No dia em que se sai de casa super bem vestido, super na moda, e volta jacú, totalmente ultrapassado... Saio no maior estilo Outoninho, e volto com cara de Inverno? E a maquiagem... aff... tô toda ressecada.. Ressecada não, ressequida, que eu uso Dove, né, meu amor!
O que vestir? O que? Vestir o que?
Pra você leitora que costuma se encorujar nesse inverno...
Você leitora, que vira uma topeira-chupadora-de-lata-de-leite-Moça no frio, que não sai debaixo da coberta nem pra urinar...
Não esqueça de colocar umas 3 bolinhas de Naftalina em lugares estratégicos da calcinha, e renovar.
Do contrário, você entrará na próxima primavera toda florida, com fungos de todas as cores e tamanhos!
Você leitora, que vira uma topeira-chupadora-de-lata-de-leite-Moça no frio, que não sai debaixo da coberta nem pra urinar...
Não esqueça de colocar umas 3 bolinhas de Naftalina em lugares estratégicos da calcinha, e renovar.
Do contrário, você entrará na próxima primavera toda florida, com fungos de todas as cores e tamanhos!
A dica pra não errar no dia de hoje são os meio-termos, sabe né?
Blusinha meia malha, meia manga, meia soquete, não boquete, SOQUETE (cada periguete hj em dia, acho de bom tom explicar)....
Cotelê.. .Nada de tecidos fakes! A invasão chinesa deve se limitar aos produtos eletrônicos.. Aqueles shortinhos e jaquetinhas de tecido.
Papa-bolinha não estão com nada!
Blusinha meia malha, meia manga, meia soquete, não boquete, SOQUETE (cada periguete hj em dia, acho de bom tom explicar)....
Cotelê.. .Nada de tecidos fakes! A invasão chinesa deve se limitar aos produtos eletrônicos.. Aqueles shortinhos e jaquetinhas de tecido.
Papa-bolinha não estão com nada!
Outro tecido em alta na estação, é a Organza, por motivos óbvios!
Organza só quem já teve sabe...
Com organza o mundo fica mais bonito...
Tem mulher que nunca teve Organza, e fica reclamando por aí...
Li na revista, que 2/3 das mulheres nunca tiveram ORGANZA? Acredita?
Organza só quem já teve sabe...
Com organza o mundo fica mais bonito...
Tem mulher que nunca teve Organza, e fica reclamando por aí...
Li na revista, que 2/3 das mulheres nunca tiveram ORGANZA? Acredita?
Dica importantíssima:
Capricha no Tafetá que não tem erro, tá?
E nunca, nunca, NUNCA NUNCA... NUNCA! TECIDOS DE ONCINHA NUNCA, NUNCA NUNCA.
E nunca, nunca, NUNCA NUNCA... NUNCA! TECIDOS DE ONCINHA NUNCA, NUNCA NUNCA.
(POR MAIS BONITO E ELEGANTE QUE PAREÇA SER!)
O porteiro do prédio vai ficar louco pra te comer!
E por mais cara que a roupa tenha sido, os homens já viram modelitos mais sexy com o mesmo tecido, na.... ZONA!
E por mais cara que a roupa tenha sido, os homens já viram modelitos mais sexy com o mesmo tecido, na.... ZONA!
Bom senso Leitora!
14 de junho de 2007
9 de março de 2007
1 de fevereiro de 2007
3 de janeiro de 2007
VODU DE AMARRAÇÃO
Para todos vocês que pediram, hoje vamos ensinar a fazer um feitiço caseiro, no melhor estilo DIY - Do It Yourself! (Faça Você Mesmo!)
Aliás, você sempre se perguntou: Como ganhar dinheiro sem sair de casa? Hoje vamos dar a resposta e garantimos que é muito melhor que marketing multinível, Telexfree e Bbom!
Vamos lá ao passo-a-passo deste pequeno vodu tão fácil como cupcake de microondas.
E o melhor: serve pra tudo!
Pendências judiciais, amarração de companheiro, tirar mal de ex, etc
Pegue o telefone celular desbloqueado, veja se está funcionando a rede 3G (Se for da TIM, provavelmente não estará). Ande pela casa até encontrar o local onde o sinal esteja mais forte. É por este local que entrarão as energias paranormais para que o feitiço funcione. Deixe o celular neste local.
UPDATE: Se for 4G, melhor ainda. Agora se for 2G ou EDGE,não recomendamos, fica por sua conta e risco.
As cenas à seguir são de violência explícita... recomendo discrição:

Neste momento, fique em silêncio e se concentre. Mentalize o seu desejo.
Se o feitiço funcionou, dentro de alguns segundos o celular deverá tocar.
Atenda.
Feitiço realizado com SUCESSO!
.

Aliás, você sempre se perguntou: Como ganhar dinheiro sem sair de casa? Hoje vamos dar a resposta e garantimos que é muito melhor que marketing multinível, Telexfree e Bbom!
Vamos lá ao passo-a-passo deste pequeno vodu tão fácil como cupcake de microondas.
E o melhor: serve pra tudo!
Pendências judiciais, amarração de companheiro, tirar mal de ex, etc
AS ETAPAS SÃO SIMPLES, VOCÊ PRECISARÁ DE INSTRUMENTOS BONS, QUE PODEM SER COMPRADOS EM LOJAS ESPECIALIZADAS.
Você precisará de:
- 1 Boneca
- 1 Celular pré-pago desbloqueado (desses que só recebem, também conhecidos como Pai de Santo)
Você precisará de:
- 1 Boneca
- 1 Celular pré-pago desbloqueado (desses que só recebem, também conhecidos como Pai de Santo)
O Vodu de amarração só pode ser feito com bonecas vampiras de cabelo rosa-menarca. Jamais use bonecas Moranguinho ou ainda as malditas Barbies paraguaias... o Feitiço pode não se concretizar e se virar até mesmo contra VOCÊ! Um perigo!
Pegue a boneca, que deve obrigatoriamente estar envolta numa manjedoura (se não tiver manjedoura, serve uma sacola de mercado).
A boneca deve ser colocada então sobre uma cama infantil, modelo e tamanho padrão Michael Jackson.
Pegue o telefone celular desbloqueado, veja se está funcionando a rede 3G (Se for da TIM, provavelmente não estará). Ande pela casa até encontrar o local onde o sinal esteja mais forte. É por este local que entrarão as energias paranormais para que o feitiço funcione. Deixe o celular neste local.
UPDATE: Se for 4G, melhor ainda. Agora se for 2G ou EDGE,não recomendamos, fica por sua conta e risco.
As cenas à seguir são de violência explícita... recomendo discrição:

Neste momento, fique em silêncio e se concentre. Mentalize o seu desejo.
Se o feitiço funcionou, dentro de alguns segundos o celular deverá tocar.
Atenda.
Feitiço realizado com SUCESSO!
.

Horóscopo de hoje para Áries
Hoje às 14:00 a posição solar deverá estar favorável à aquisição de planos de saúde.
Cor ideal: Magenta. Metal: Níquel.
Se for sair de casa não se esqueça do filtro solar!
2 de janeiro de 2007
UMA LINDA HISTÓRIA DE NATAL!!!
Ho! Ho! Ho!
Achou que ia pular umas ondinhas e tava tudo certo né? Que apenas umas simpatias com duas sementes de romãs e sete uvas iam limpar seu espírito? Você está muito enganado!
Você precisa mesmo é de um descarrego forte, com sapólio do descarrego, ou o novo OMO cores de Ogum.
Ideal para estudantes em férias, serve até pra lavar o seu abadá, pro próximo carnaval... Nas escadas do Pelourinho, ao som de Chiclete com Banana...
Resolvi fazer uma boa ação esse fim de ano, e como sabia que os CORREIOS dispõem de um serviço de apadrinhamento de presentes de NATAL, resolvi experimentar.
Mas como sabem, depois que se mexe com MACUMBA, tudo muda na sua vida, você fica predestinado.
Ao abrir a cartinha, vi que a mesma estava escrita num papel de carta dos Ursinhos Carinhosos e com uma caneta cheia de purpurina e com cheirinho de morangos com detergente neutro. Uma gracinha!
"Deve ser uma menininha bem meiga pensei..."
Qual não foi a minha surpresa ao ver que, a carta estava endereçada ao Macumba Online, porém, a pobre alma era tão burra que mandou o e-mail pelo correio, mas os Correios são tão bons, que se encarregaram de me entregar.
Na carta a pessoa pedia que o PERU viesse logo, que gostaria de ter boas simpatias para o ANO NOVO... e eu fui estranhando, até que o infeliz resolveu parafrasear um dito popular muito sábio, adaptando-o aos seus desejos mais internos...
Achou que ia pular umas ondinhas e tava tudo certo né? Que apenas umas simpatias com duas sementes de romãs e sete uvas iam limpar seu espírito? Você está muito enganado!
Você precisa mesmo é de um descarrego forte, com sapólio do descarrego, ou o novo OMO cores de Ogum.
Ideal para estudantes em férias, serve até pra lavar o seu abadá, pro próximo carnaval... Nas escadas do Pelourinho, ao som de Chiclete com Banana...
Resolvi fazer uma boa ação esse fim de ano, e como sabia que os CORREIOS dispõem de um serviço de apadrinhamento de presentes de NATAL, resolvi experimentar.
Mas como sabem, depois que se mexe com MACUMBA, tudo muda na sua vida, você fica predestinado.
Ao abrir a cartinha, vi que a mesma estava escrita num papel de carta dos Ursinhos Carinhosos e com uma caneta cheia de purpurina e com cheirinho de morangos com detergente neutro. Uma gracinha!
"Deve ser uma menininha bem meiga pensei..."
Qual não foi a minha surpresa ao ver que, a carta estava endereçada ao Macumba Online, porém, a pobre alma era tão burra que mandou o e-mail pelo correio, mas os Correios são tão bons, que se encarregaram de me entregar.
Na carta a pessoa pedia que o PERU viesse logo, que gostaria de ter boas simpatias para o ANO NOVO... e eu fui estranhando, até que o infeliz resolveu parafrasear um dito popular muito sábio, adaptando-o aos seus desejos mais internos...
QUERIDO PAPAI NOEL DA MACUMBA, peço meu presente em forma de versos:
PENA DE URUBU
PENA DE GALINHA
ESSE ANO AO INVÉS DE KICHUTE
EU QUERO UMA RASTEIRINHA
E assim foi feito, com os poderes da Macumba Online e das famosas bancas dos bazares populares, comprei-a e enviei ao carente...
Assim nasce, na verdade uma rena... uma pequena borboleta... Voa, você está livre, a opção sexual é tua...
PENA DE GALINHA
ESSE ANO AO INVÉS DE KICHUTE
EU QUERO UMA RASTEIRINHA
E assim foi feito, com os poderes da Macumba Online e das famosas bancas dos bazares populares, comprei-a e enviei ao carente...
Assim nasce, na verdade uma rena... uma pequena borboleta... Voa, você está livre, a opção sexual é tua...
HAHAHAHAHA!
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