12 de agosto de 2009

Dúvidas de Leitores


Alguns leitores nos enviam suas dúvidas e nós temos o maior prazer em tentar responder.

Recebemos este pedido de ajuda de alguém que não quis se identificar. Vamos lá:


"Amigo estou com problemas meu casamento acabou por brigas bestas mais minha mulher naum quer mais voltar de jeito nenhum naum ei oq fazer exuste alguma salvação? ela disse q naum me ama mais q foi a pior cisa da vida dela ter casado comigo mais no nos daamos bem nos amavamos mais tivemso uma briga besta no dia 26 e depois disso acabou naum sie mais oq fazer pq qualquer coisa q eu faça ela tem raiva ai fui numa pesoa q ve as coisas ela disse q mina sogra que esta faendo minha caeira pq ela sente atração por mim achei meio estranho pq a mlher desque eu comecei a namorar ela ja implicava comigo agora minha esposa voltou pra caa dela e ela ouve muito a mae dela existe alguma horação alguma forma de fazer ela reverter a pessoa alou q a mae dela ja fez a cabeça dela existe algum trablaho alguma coisa que resolve?"



RESPOSTA:


E achei teu caso tão complexo, e com tantos erros de português... Você merece uma resposta bem elaborada, pensada...
Mas primeiro de tudo, vai procurar uma escola, que pelo amor, né?
Você disse que sua mulher está com raiva de você. Com um português desse, quem não está?

Irei consultar a brincadeira da caneta, e também a do copo, e volto com a resposta assim que conseguir me desvencilhar dessas cordas (Sou iniciante na arte da asfixia auto-erótica... level 1)

Aguarde leitor... não te garanto que tua mulher vai voltar.... nem que sua sogra safada vai deixar de te desejar (garanhão).... mas pelo menos você vai ouvir boas músicas aqui no Macumba Online enquanto espera né...

Ass:

Pai Panthro de Oxôssi, Terra do Nunca, 12 de agosto do ano que meus pais saíram de casa.

4 de maio de 2009

R.I.P MR. ROBOTO

Cade o post do Mr. Roboto que estava aqui?
Sepultei-o!
Sim, o post do Mr. Roboto foi ceifado.
Achei melhor retirá-lo deste plano astral pela pouca criatividade e pela escassa capacidade de divertimento. Características que não se coadunam com os fundamentos deste blog.

Portanto jaz aqui o post do Mr.Roboto.

EPITÁFIO:
Mr. Roboto foi um robô safadinho e divertido, um pouco embichante, mas ainda assim, digno.
Saudades dos pais, avós, tios e primos.

Do pó viemos ao pó retornaremos, no caso:

22 de abril de 2009

3D

Com o intuito de transformar nosso blog cada vez mais interativo e interessante, decidimos adotar a tecnologia 3D, criando assim, posts tridimensionais.
A partir de hoje, no mundo virtual, seremos o primeiro blog a fazer uso desta tecnologia.
Comemoremos!
MacumbaOnline inaugura então uma nova etapa no mundo virtual.
Depois de sermos considerados pioneiros na adoção do blog jeans, agora ousamos mais uma vez, sendo o primeiro blog em 3D da internet.
O leitor de MacumbaOnline agora sente como se estivesse dentro do própria blog.
Não é mesmo maravilhoso?
Coloque agora seus óculos tridimensionais leitores e venha para esta festa.



Olhe bem para a foto abaixo, atenção, cuidadosamente fixe o olhar sobre a figura e verá uma prexeca voadora.



Bem vindo ao mundo da tecnologia!

TAGS: First blog in 3D; First site in 3D technology in the world; Best innovative blog of all the galaxies; Perfect model of blogging in the Universe.

16 de abril de 2009

TATUAGEM BONITA

Bom dia Miguxas, miguxos, senhoras, senhoritas, senhores, everybody.
Estamos hj aqui reunidos para falar sobre a arte no corpo. A famosa tattoo.
Sim, a tatuagem.
Alguns falam que tatuagem é coisa de quem tem personalidade, outros acham que é coisa de quem não tem nada na cabeça.
Enfim, nao interessa, as tatuagens existem!
Eu como nao tenho tatuagem, mato a vontade de fazer, tatuando o blog, acho mais prático.

Vou fazer várias tatuagens aqui e uma breve análise.

Pra começar vamos mostrar as tatuagens afetivas, aquelas em que existem fortes laços de amorrrr:

Estes são Floyd e Justin Bebee, são pai e filho.
Não é mesmo maravilhoso, eternizar esse amor de família com uma tatuagem na testa?

Ainda na categoria tatuagens na testa, o q vc acha de ceder sua testa de outdoor vitalício a um cassino? Uma americana chamada Kari Smith acha isso super legal, cedeu sua testa de anúncio em troco de US$ 10.000. Nesses casos sou totalmente à favor de fazer filme pornô. Acho mais digno fazer um filme pornô por 10 mil do que fazer uma tatuagem na testa, ainda de propaganda? Em todo caso acessem GOLDENPALACE.COM



Agora se você é uma mulher, como vou dizer...barra pesada e quer ficar parecendo que logo após ter lutado com o Freddy Krueger, vc foi atropelada por uma jamanta, nós sugerimos essa tatoo aqui ó:


Sim, isso são tatuagens, não é maquiagem.


Para completar o álbum, vamos a mais uma:


Com toda certeza, depois de ver esta tatuagem, entendo quando os tatuados falam que sofrem preconceito.
Se seu projeto de vida é ter sub-empregos durante toda a sua existência e morar num trailer, este tipo de tatuagem é ideal para você.

Ai, Pai Zilô, só tem tatuagens na cabeça? Gostaria de umas mais discretas.
Ok, ok, Nelson Rubens, vamos ver as tatuagens mais discretas...

Temos essa:


Ótima para cantadas, tipo: Estou de olho em vc!


Se vc é um bibliotecário, olha essa, que é pra quem é maluquinho pelos livros:



Outro modelito:

Tatuagem excelente para professora de escola pública elementar que sempre está em falta de material didático. Faltou material pras crianças, a professora levanta a saia e as crianças se divertem ligando os pontinhos. Inclusive, acho que toda professora primária deveria ter uma tatuagem desta para emergências.

Agora, vc é adepto de uma coisa mais sexy? Quer uma tatuagem na bundinha?
Claro, também temos! Super Mario Bros.



Numa anca o Mario, na outra o Luigi, incrível pra esconder celulite e estria.

Vc acha que tudo isto é uma besteira e nunca na sua vida, nunquinha, espetaria sua pele com tinta pra fazer uma tatuagem? Também temos a solução pra vc!
É a sun tattoo. Vc pega uma colcha furada se enrola e vai tomar sol, depois de algumas horas, tá pronto a sua tatuagem de sol.



Agora vc nao tem mais desculpa para nao ter uma tatuagem!

20 de janeiro de 2009

FÉRIAS

Tchurminha leitora do MacumbaOnline..
Estamos em férias....

Enquanto isso... vai ler um livro vai!

3 de dezembro de 2008

17 de janeiro de 2008

UUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....


Assustado e ligeiramente preocupado com a alta no volume de almas que chegam até o site, resolvi mais uma vez fazer uma busca nos termos que tem trazido as pessoas até nosso humilde terreiro virtual...
Os termos campeões de busca no google, que trouxeram as pessoas até o site foram:
(Achei melhor colocar comentários em alguns dos termos....)

21.72% - macumba on line
5.86% - macumbaonline
4.83% - macumba
4.14% - macunba online
3.45% - macumba on-line
2.41% - site:macumbaonline.blogspot.com macumba on line

(E todas as variações que vocês imaginarem para MacumbaOnline)

1.03% - transsex orientais (Adorei essa busca... Deve ser uma cena muito bonita, né... Não fica nem difícil esconder o pipi)
1.03% - macumbas para Yemanjá  (Sei, aquela de jogar o barquinho no mar né... A-D-O-R-O!)
1.03% - ministry of sound download  (Obrigado senhor.... Significa que mais alguém no mundo gosta de boa música)
1.03% - macuba pra ganhar na loteria (Se eu soubesse como ganhar, você acha que eu teria um blog?)
0.69% - fasa macunba online  (Se me explicar o que é fasa, eu até ajudo... mas antes vai estudar, porque todos sabemos que antes de "P" e "B" não se usa "N")
0.69% - macumbas online  (Sim, nós temos!)
0.69% - animadinhas por sexo fora do controle  (Quem encontrar, pode ligar no meu celular, a qualquer hora do dia ou da noite!!! Me surpreendeu o fato de mais gente buscar por "travestis orientais" do que por "animadinhas por sexo fora do controle")

Seguidos por um pequeno número de buscas nos termos: ( Essas buscas são as melhores!!! adoro!!!..... )

Sonhar com macumba  (sinal que anda dormindo mal)
Macumba online fazer  (estamos aqui pra isso)
Macumba.online  (gostei do ponto! .online.com.br.e.ponto.final.)
Ministry of sound ibiza annual baixar  (Que delícia, que gostoso!!!)
Top less de espuma bbb video  (não adianta, não vou publicar... nem foi um topless de verdade
topless no bbb)
Bbb creme de barbear video - (tá interessado no creme de barbear, né? Eu ouvi falar que tem um vídeo de um negão no youtube... Que a primeira faz tchan.... ahahhaahahahahha)
Macumba com calcinha  (No começo da macumba geralmente tá com calcinha.. mas é só dar um tapinha nas costas que já cai...)
Toples no bbb  (Aprende a escrever, punheteiro)
Horóscopo  = http://www.joaobidu.com.br/
Mal de simioto  (ahahahahahahah, Meu tópico preferido! O MAL DE SIMIOTO!)
Amarração macumba  (Amarra, amarra, amarra esse menino)
Horóscopo chinês  = http://www.joaobiduchines.com.br/
Como peguei aids (UAUAUAUAUAUAAUAUAUAUAUAUAAUAUA !!! Desculpa, mas SE NEM VOCÊ SABE, COMO É QUE O GOOGLE OU O MACUMBAONLINE VÃO SABER??? - Certamente ajoelhando no banco da igreja é que não foi, né?)
Vodu de amarração  (Vou fazer, aguardem...)
Macumba dor corpo  (Use Salompas)
Oração para proteção contra macumba  (Não precisa orar não, é só pagar "Déis-real" que a gente desfaz o serviço)
Como retirar um trabalho de macumba feito  (R$ 12,50 pra você)
Lorrane  (Belo nome... Mas quem diabo é Lorrane? Eu já escrevi sobre ela no Blog???)
Significado de pé de pato na macumba  (O pé de pato na macumba tem um significado muito importante... Se for um pé de pato macho, provavelmente o feitiço é dos brabos... Um pé de pata é mais preocupante ainda, porque se a pata perder a pé, fica com apenas uma pata, e considerando que cada pata tem duas patas, tirando uma, cada pata fica com apenas uma pata... daí entra numa dízima periódica fantástica!!! Caso o pé de pato em questão seja um pé de pato de mergulhador, corre chamar os Salva-vidas que alguém se afogou nas redondezas! E por último, mas não menos importante, e aliás, até mais comum.... Se junto com o pé de pato, você encontrar uma calcinha, e um maço de cigarro... Sorria, tem surfista trepando na areia, bem perto dessa tua macumba aí!)
Macumba para virar travesti  (uauauaauua E precisa de macumba pra isso? ahahaah Sai do armário Mona!)
Flyer fatboy slim el divino  (Se Deus abençoar, estarei lá, daí te trago um flyer, tá?)
Macumba de online  (Aposto que essa busca foi feita num PC das casas Bahia.. (Sem preconceitos)
Feijão preto macumba  (Apenas uma variação pra quem já enjoou do feijão carioquinha)
Simioto -(Sim, nós somos a enciclopédia do mal de simioto)
Protecao macumbas  ($$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$)
Amarração vodu (Um dedo na encruzilhada e outro na "rima")
Macunba on line  (Ganhou o oscar... Não podia escrever pior)
Oração forte para se curar de macumba  (Experimenta aquela do "Santo anjo do Senhor....")
Macu - (aposto que esse quis dizer Macô)
Eliminar mau cheiro  (Ahahahha, se mata e nasce de novo... Esse teu cheiro já é famoso!)
Nome da doença que a pele gruda no osso (Se eu não me engano, o nome é FOME)
Macumba para ficar rico  (Pode deixar.. eu já te conto tá?)
Download marques sade sodoma  (Procurando safadezinhas literárias né!? Adoro pornô culto! Trés chic!!!)
Como desmanchar macumba  (Se me pagar bem, eu desmancho o site e monto outro de sífilis-online)
Macumba com calcinhas  (a famosa macumba do Wando)
Noticia da macumba online (Claro... o vídeo do Jornal Hoje fez com a gente, né?)
Sonhar terreiro de macumba (Isso que dá dormir com mulher feia..)
Macunba on-line (uauauauaaauu)
Macumbas amarrar marido  (Eu sugiro que você faça uma plástica... uma não, dez!)
Musicas de macumba mp3  (Temos sim, junto com os papéis de carta pra psicografar... lá na lojinha)
Cortejo com bonecões, translation  (Essa busca eu adorei.. Não basta participar do cortejo com os bonecões de Olinda... Tem que traduzir!!!)
Para descer a menstruação (Tá grávida mesmo, sua tonta! Quem mandou acreditar que era só a cabecinha)
Beth Guzzo Gostosa - Ah sim, é claro que é! (Dizem que não é bom contrariar louco né)
Playboy da Narcisa (Só se for pendurada num helicóptero! Ai que loucura!)
Marquinhas de Biquíni (Somos à favor do nu frontal, com e sem marquinhas... mas os "patrocinadores" não permitem.. compreendes??)
Atrizes Nacionais Filmes Pornôs (Ah, eu também odeio legenda... Legenda em filme pornô é um saco, né?)
Fotos Mulheres Musculosas  = ACHOU!
Tiririca e Tirulipa  (ahahahaha, Claro que sim! Temos também Xuxa e os Duendes, serve?)
Sandy Pelada Montagens  (Eu já disse minha opinião sobre o fato de talvez não serem montagens?)
Festa Infantil Lembrancinha Iemanjá  (Joga as crianças que vierem na festa no mar! Elas vão ter uma lembrancinha pra sempre da festa do seu filho...)
Chevettes Rebaixados  (Odeio!)
Nomes Bebês Baianos (Nome para bebês baianos? Oi?)
Peido Molhado  (Sinto lhe dizer, mas você se cagou!)


21 de junho de 2007

Macumba Fashion Week! o post mais gay de todos!



Ai meu Deus, e agora? O que fazer? (Grita uma biba afoita)

Nós blogueiros, escravos da moda que somos, entramos num grande dilema hoje pela manhã, (aliás, entramos primeiro numa bela ceroula de cetim pretinho básico que não marca o bumbum, um luxo!)
Qual roupa vestir nesse dia fatídico, em que mudam as estações?
No dia em que se sai de casa super bem vestido, super na moda, e volta jacú, totalmente ultrapassado... Saio no maior estilo Outoninho, e volto com cara de Inverno? E a maquiagem... aff... tô toda ressecada.. Ressecada não, ressequida, que eu uso Dove, né, meu amor!
O que vestir? O que? Vestir o que?
Pra você leitora que costuma se encorujar nesse inverno...
Você leitora, que vira uma topeira-chupadora-de-lata-de-leite-Moça no frio, que não sai debaixo da coberta nem pra urinar...
Não esqueça de colocar umas 3 bolinhas de Naftalina em lugares estratégicos da calcinha, e renovar.
Do contrário, você entrará na próxima primavera toda florida, com fungos de todas as cores e tamanhos!
A dica pra não errar no dia de hoje são os meio-termos, sabe né?
Blusinha meia malha, meia manga, meia soquete, não boquete, SOQUETE (cada periguete hj em dia, acho de bom tom explicar)....
Cotelê.. .Nada de tecidos fakes! A invasão chinesa deve se limitar aos produtos eletrônicos.. Aqueles shortinhos e jaquetinhas de tecido.
Papa-bolinha não estão com nada!


Outro tecido em alta na estação, é a Organza, por motivos óbvios!
Organza só quem já teve sabe...
Com organza o mundo fica mais bonito...
Tem mulher que nunca teve Organza, e fica reclamando por aí...
Li na revista, que 2/3 das mulheres nunca tiveram ORGANZA? Acredita?

Dica importantíssima:
Capricha no Tafetá que não tem erro, tá?
E nunca, nunca, NUNCA NUNCA... NUNCA! TECIDOS DE ONCINHA NUNCA, NUNCA NUNCA.
(POR MAIS BONITO E ELEGANTE QUE PAREÇA SER!)
O porteiro do prédio vai ficar louco pra te comer!
E por mais cara que a roupa tenha sido, os homens já viram modelitos mais sexy com o mesmo tecido, na.... ZONA!


Bom senso Leitora!