Em primeiro lugar, esse bate-papo tava meio esquisito, onde já se viu, fazer um bate-papo com o Daniel, sem contactar nosso site de macumba com antecedência? Como eles acham que a gente incorpora o João Paulo? pensam que é Rápido? Incorporar o João Paulo é quase como um Preto Véio.. Ele só gosta de aparecer no GuGu, junto com a caveira do chupa-cabras, e em fotos de Fãs.
Não vou gastar todas as minhas estalecas incorporando esse defunto pra conversar com o Uol não.. no máximo o Tião Macalé, e olha lá.. Se incorporar fácil... Tem que incorporar redondo...
O bate papo tem um mediador, que, é lógico, não estava gostando das minhas perguntas, e até não publicava algumas.. Essa primeira, foi aprovada pelo mediador, peguei leve:

Prmeira pergunta - pra aquecer os neurônios - Clique aqui pra ver grande.. você que gosta de grande.. eu sei que você gosta...

Se você esqueceu sua lupa de masturbação em casa, clica no link ao lado, que dá pra ler.. Aliás, é imprescindível.. nessa imagem estão todas as respostas que você sempre quis saber, mas nunca teve coragem de perguntar pra um BBB!

Achei que tava muito light, e resolvi incrementar:Aqui estão todas as perguntas Clique nesse link para abrir :Entrevista do Uol - Macumbaonline e Ex BBB Daniel

Mensagem do nosso patrocinador:

Eu fui brincar de amarelinha no campo minado, tomando minha cervejinha... eu sou um Bon-Vivant..... tava irado!!! que adrenalina!!! Agora eu tô só na Morfina!!!

Yéh, Yéh!!!! E você? vai contar que fez o quê pros seus netos nesse verão?

Não, não é um post na língua do "P" pe-se pe-bem pe-que pe-parece...
Fim de ano, festas, tomados por aquele espírito natalino-libertino todos viajam..
Vou ver os parenti... É chevette, oggi, variant, logus, e tudo quanto é lixo na estrada...
Resolvi também globalizar, novos horizontes né..
Fim de ano, viajenzinha programada, 2 semanas arrumando mala quase, daí você entende
o porque das Caminhonetes. Nem eu sabia que tinha tanta roupa, alguns virariam boas roupinhas de vodú, uma especialidade nossa também né.... mas por enquanto servem pra tomar sol na lage, e usar pra dormir.. ahahha Tem gente que junta tanta roupa pra dormir, que daria pra dormir a eternidade...
Pois bem, viajar, esse é o lema, mas não sem antes dar uma passada na DPASCHOAL NÉ... viu? uma mensagem subliminar.... PASSE NA DPASCHOAL, PASSE NA DPASCHOAL.. viu só..
Que blog mais dinheirista! Chega, continuo em outros posts.. começou a virar muito comercial, não gosto disso

Muito mais o de cima né.. Galera!! eu garanto, com os poderes de Greyskol... Vou fazer o meu!

Até os 40 anos terei um!!! E se puder um Gt 500e também... Eleanora, minha pequena...Bonequinha de luxo.. Vai mimada... Vai que eu te pego de jeito ahahahha

Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha!

Fins de Semana de Calor, muito sol, pra quem tá longe da Praia (como não é meu caso, nem do Pai Zilô, que agora mora em Ipanema, depois de desistir de participar das Gravações do Noivas de Copacabana 2007...) eu até que é longe, demora uma hora, uma e 15, Mas Pai Zilô é só atravessar a Linha Vermelha.. Não sei o que é mais Perigoso, a Serra aqui ou a Rocinha... Pois então, fim de semanas deste resolvi dar um Pulo num clubinho, aqueles.. sabe né.. Paga pra entrar, reza pra sair. Pra meu azar bem naquele dia acho que estava tendo uma espécie de Encontro Intergalático de Chevettes... eu contei 17. Desde o tubarão (um clássico), até os Júnior 1.0, vendidos por R$ 7.500 reais quando inventaram o carro popular.
(Só o lendário Chevette Jeans não estava por lá)
Chevettes com roda cruz de malta com miolo de espelho, vários adesivos de clube do chevette, adesivos feitos de fita isolante imitando tunning.... Não sei se são VELOZES, mas posso garantir que alguns donos estavam FURIOSOS.
Nunca vi tanto chevette junto! E também não sabia que cabia tanta gente dentro de cada um. Não sei porque as freiras tem aquelas Kombi, ou aquelas Belinas... O chevette cabe muito mais. Aquilo encheu... a piscina ficou uma delícia.. fervendo, quentinha, não sabia o motivo... Criança se afogando.. Corpitchos de fora. Coisa Linda. O banheiro então, um capítulo à parte.
Aprendi muitas lições nesse dia, e algumas resolvi repassar à vocês, leitores, para que utilizem naquela tarde de Fim de semana, Calorão.. Pensam numa piscina, vocês lembrarão sempre das lições do Macumba Online:
Banheiro de Piscina Pública / Lição Número 1: Não Baixou a tampa é traveco
Banheiro de Piscina Pública / Lição Número 2: Não é porque afundou que não seja merda (essa serve tanto pro banheiro quanto pra piscina)
Banheiro de Piscina Pública / Lição Número 3: Absorvente de pobre sempre cai com o sangue pra cima
Tem banheiro que dá nojo até do Papel higiênico, se é que podemos chamar assim aqueles CINZÕES RASPA CÚ.
Outros ambientes / lição número 1: Nem tudo que balança está no parquinho
Outros ambientes / lição número 2: Pobre tem imunidade contra micose e queimadura por limão
Outros ambientes / lição número 3: Tem pobre que é vetor, reservatório, às vezes eles não aparentam o tanto de micoses e outras doenças que tem.
Outros ambientes / lição número4: Nem toda água quentinha é bem vinda, outras pessoas também podem ter tido nojo do banheiro...
Obs nº : Sim, milho bóia.. Agora, como ele veio parar aqui na piscina, não me pergunte...
E têm fotos dessa aventura, aguardem! (Revelação de pobre demora algumas horas ahahaha)

Ao que tudo indica, estamos ganhando! Com a entrada do Macumba Online na jogada, os Israelenses tão vendo que não dá pra eles não, e tão capando o gato, vazando na paioca, deitando o cabelo e virando o boné... Xispando!

BOM DIA, BAIXINHOS, BAIXINHAS, ALTINHOS, ALTINHAS, CORCUNDAS E ANÕES DE TODO A GALÁXIA!
TENHO QUE ESCREVER ASSIM NÉ.. PORQUE TEM CADA UM QUE ME APARECE.. RESOLVI VERIFICAR NOVAMENTE DE ONDE ESTÃO SAINDO ESSAS ALMAS EM BUSCA DE MACUMBA? O ENGRAÇADO É QUE TEVE GENTE QUE CAIU AQUI POR CAUSA DE PALAVRAS INCRÍVEIS..
TABUADA ONLINE FOI UMA DELAS.. AH... vão se catar né!
MACUMBA PRA ATRAIR AMOR JÁ NOS ATRAIU 3 VISITAS!
VOU FAZER ESSA SEMANA UMA MACUMBA PRA ATRAIR VISITANTES PRO BLOG!
SERÁ QUE TÔ BOM NISSO? SARAVÁ MEU REI!
COMO HOJE É O DIA DO CORNO, SEJA BEM VINDO VOCÊ TAMBÉM!

Pai Zilô de Ogum, o Babaloriúva estava caminhando pela noite carioca, em busca de pequenos agrados dos personagens da noite, quando se depara com uma pequena funkeirinha, com cara de larápia, sentada ao canto de uma laje, chorando, enquanto sua madastra, sua cunhada, e outras amigas da favela se embelezavam todas, se enchendo de pó e bugigangas da AVON.

Quinta é noite de BAILE FUNK NO CASTELO DAS PEDRAS!!!, comemoravam...
Rosicléia, por sua vez, chorava e lamentava a vinda do CHICO, como é conhecido por lá a Menstruação.
-Como poderei colocar minha calça da Gang? Como vou participar do Trenzinho, ao Som da Música "Talcú no salão"?, assim não tem jeito, funkeiro é que nem urso, sente o cheiro de sangue, pode ser que me apedrejem dizia ela, ou pior, que gostem né...
Ao escutar esse triste lamento, PAI ZILÔ, com a parcimônia que lhe é peculiar, Resolve dar uma mãozinha.
Se transforma no Fada-Padrinho, uma espécie de NETINHO né, do DIA DE PRINCESA, e resolve quebrar esse galho pra pequena empregadinha doméstica.
-O QUE VOCÊ COMEU NO ALMOÇO? indaga Zilô
- Arroz, feijão, ovo e abrobrinha... (não podia ser diferente né)
Lembrando do conto da CINDERELA, perguntou:
-SOBROU ALGUM VEGETAL NESSE BARRACO QUE EU POSSA USAR?
-Sobrou sim meu Netinho, quer dizer, Pai Zilô... Tem uma abróbrinha lá no canto, encima do bujão...
-AH, ENTÃO TÁ BOM, SÓ QUE SE VOCÊ FALAR MAIS UMA VEZ ABROBRINHA ou BUJÃO,TE TRANSFORMO NA LACRAIA, VÊ SE ESTUDA, SAFADA!! VOU TE AJUDAR PORQUE ESTOU COM PENA, CONHECE A HISTÓRIA DA CINDERELA NÉ?
-Conheço sim meu Sinhozinho..
-POIS ENTÃO, VOU PEGAR ESSA ABÓBORA, E VOU FAZER MELHOR, VOU TRANSFORMÁ-LA NUM O.B., CONHECE?
-Claro que conheço, aquele absorvente que parece um pinto de japonês né.. Ih.. mas isso em mim não faz nem coceguinha...
- NÃO É PRA SE MASTURBAR NÃO, VOCÊ NÃO QUERIA IR AO BAILE? VOCÊ VAI ENTÃO, E PODE ATÉ CAIR NO MAR, QUE ESSE NÃO SAI, E NEM APARECE... TÁ ATÉ PRA DAR UM TÍ-BUM EM OFERENDA À IEMANJÁ...
-Oba, poderei ir ao Baile, hoje que o Craudinho moto-táxi vai estar... É hoje!!
-ISSO MESMO, É HOJE, VOCÊ FALOU TUDO! É HOJE, A HORA QUE FOR MEIA NOITE, BOM, VOU TE DAR UMA CANJA, QUE É HORÁRIO DE VERÃO NÉ... QUANDO FOR 1 DA MANHÃ, VOCÊ CORRE AQUI, QUE EU TE AJUDO A TIRAR ESSE VERMELHINHO... ENTENDEU?
- Tudo bem meu amo, líder dos líderes, eu vou então.

E ASSIM FOI FEITO, APÓS ALGUNS MINUTOS PRA ENDURECER, DIGO, ENRIJECER A VARINHA MÁGICA, PAI ZILÔ FEZ O ENCANTO, E TRANSFORMOU A ABÓBORA NUM LINDO O.B.ZINHO (O.B.ÓBORA, QUE NOME LINDO, VOU PATENTEAR PRA MACUMBA)
E assim foi feito, Rosicléia pegou um moto táxi, e com ele 3 micoses e duas dúzias de Piolhos, e foi ao Baile.
O Show da Deizy Tigrona e os Inimigos do Banho estava demais... Muitos Requebrados, ziriguidum e balaco-bacos se passaram, alguns esfaqueamentos depois... Rosicléia nem percebe quando seu seu relógio do Silvio Santos acusa:
CU CU RU CU... son una hora da manhana...
Rosicléia se perdeu no horário do Baile Funk, e esqueceu de Retornar ao Pai.. Pai Zilô.
Nesse momento um barulho começa a vir de sua barriga...
-Devem ser Gases Rosi, nem liga, solta que senão morre... avisa uma bixa cabeleireira amiga
Um sorriso toma conta da face de Rosicléia, Gemidos como num filme do Alexandre Frota...
Sim, Rosicléia faz cara de Brasileirinha...
Nunca mais eu devolvo!!! Grita ela em meio à algumas envergadas de perna...

A MARMITA DE SEU PAI TOMÁS SÓ TINHA ARROZ, FEIJÃO E OVO HOJE CEDO.
E a filha, estranhamente, não tira um sorriso maroto do rosto...
Rosicléia teve uma pequena modificação no seu corpo, nada demais...
Clique e veja as alterações no corpo de Rosicléia em tempo Real, É EM FLASH! FAZ PARTE DA HISTÓRIA, SUGIRO QUE VEJAM! http://phyphy.zombie.jp/zaeegadesign3.htm
Como disse, nada demais, Desde esse dia, Rosicléia é só sorriso, largou a Carreira de Funkeira, e virou merendeira numa escola da comunidade. Leva sua companheirinha onde quer que vá


Rosicléia continua sendo muito namoradeira, e é conhecida no meio masculino da Favela como FOME-ZERO.

Dizem que é uma fonte interminável de GELÉIA, quando bolinada no lugar certo!
É DE LAMBER OS BEIÇOS NÃO É MESMO LEITORES???!!!

Virei ninja, virei ninja... 30. DAN. UHUUUUUUUUUUUUU``UUUUUUUUUUUUUUUU
Agora a Rádio Ministry está sendo gravada!!! Com qualidade de CD! UHUUUUUUUU
O único Foda é que não sei os nomes das músicas, então, vou ter que nomear conforme eu ache que mereça né..
Vai ter música com nome:
Música de Pelar Porco.mp3
Musica de Capar bode.mp3
Ha Ha O O O.mp3
SWIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN.mp3
Aquela legal.mp3
Mas não importa, vou fazer macumba-discos pra sortear pra vocês, em breve..
Já funcionou, o difícil foi achar um gravador que pudesse editar, cortar, e gravar com qualidade, e é claro, FREE, porque pra quem manda Carta Social de 1 centavo, em envelope de depósito de banco, não acharam que eu ia gastar né...

Jogo dos Sete erros:

NÃO DEIXA DE SER UM TRABALHO REVERSO DE MACUMBA NÉ.. NÓS DO MACUMBA NÃO CORREMOS DO FANTASMA, COM A POTÊNCIA DO PADRE QUEVEDO... JOGUEM EM MIM!!!

Nosso babaloo tem recheio de macumba! Pra provar que nosso BaBAloo-RiúVA não está pra brincadeira, aqui temos alguns empreendimentos fantárdigos que ele faz parte:
http://www.babaloomusicandfun.com/
Tive a felicidade de ser o primeiro visitante da página acima, desde julho de 2003.
Duvido quem consegue ficar olhando pra o monstrinho da página por mais de 5 minutos sem chutar o computador... Um avanço na tecnologia de programação. O Cd BEAN BAG BOP já está a venda.
Mas nem só de Trash vive o homem né.. esbanjando luxo e Glamour.. é Gramúuurrrrrrr tem a página da boate do pobrezinho na Itália, lugar fino, onde você pode degustar pequenas ostras do mar morto e chupar o que mais goste enquanto dança um poperô.
http://www.babaloodisco.it/

E fica determinado como medida cautelar, considerando o risco de entrada de GRIPE AVIÁRIA, no país, que todas as macumbas realizadas a partir de hoje não mais utilizem galinha-preta, nem mesmo os deliciosos e crocantes pombos de praça, alimentados na base da casquinha de sorvete italiano e pipoca doce. Já contamos com um produtor (VISCONDE DE SABUGOSA), que nos fornecerá GALINHAS DE POLAINA, uma nova variedade desenvolvida pra que as aves não passem frio nos pezinhos e não peguem a gripe aviária.

Surpreso com os objetos que encontra nas frestas do sofá?

Dá pra eu saber de onde é, quanto tempo ficou, qual navegador usa, se tá menstruada, a duração da visita... é muita informação, fora os gráficos, dias de maior acesso...aff. nunca achei que um contador gratuito pudesse fazer tanto pela página. Fantárdigo!

Tava assistindo tv, e tal.. programinha de variedades safado.. fim de noite, bandeirantes, aquela vida..E uma artista plástica doou um livro, pra dar pra quem escrevesse a melhor frase sobre a capa..já com sono, só anotei o e-mail, nem lembrei de olhar a capa.. hoje pensei.. vou tentar ganhar esse livro.. deve dar altura certinho pra eu escorar algum móvel velho né..não lembrava da capa, então tive que fazer uma frase genérica..mandei o seguinte e-mail pra concorrer...

A arte da capa pra mim expressa:
"O espírito interior, a pureza, em contraste com nossa realidade atual, o pequeno microcosmo, as nossas próprias verdades, eu você... todos nós... juntos, abraçando a pureza, enquanto essa existe. É preciso procurar a luz, algo ao qual se dirigir, pois imóveis, sem saber pra onde ir, jamais saberemos quando já tivermos chegado.. e é hora de parar de procurar."

Gostaram? Cruzem os dedos.. se eu ganhar publico aqui ahahhahah Quero ver até onde vai a cara de pau dos julgadores de fingirem que entenderam essa merda.. ahahaaha fiz de tudo pra ficar bem esquisito.. vai ter julgador que vai fazer cara de entendido.. nossa ahhahahha.. Depois disso me enpolguei com a lembrança do filme encaixotando helena, e pensei em encaixotar a Heloísa Helena, a Helena da Novela, e até mesmo Maria Helena... a pequena cidadela.
Como fiquei poético né... pensei em pegar um versinho.. fazer uma paródia sei lá, daí lembrei de uma discussão entre Dionísia e a Vênus de Milo... Um clássico da literatura que merece ser reescrito...
Pra quem não freqüentou a escola, Dionísia é a Deusa do Vinho, e Vênus de milo é a bela Deusa sem braços... ahhahaha
Aí vai o o texto, inspirado em um poema antigo, e expirado por mim:

“Eis as suas tacinhas, Dionísia. Tome-as e vá embora.
Há coisas em você que me irritam. Esse cheiro de vinho, essa risada, o modo insolente como mexe suas coxas. Não consegue nem fazer o 4.
Enfim,sua liberdade já é tanta e,veja só,ainda quer mais. Imagina se eu tivesse bracinhos...
Que vergonha tirar sarro de mim, bêuda, deslumbrando a impossibilidade do meu abraço. Pensa que é fácil? Não sabe como é pra eu limpar a bunda... Tenho enormes frieiras nos pés... sei que não posso coçar... e isso me enoja.
Olhe para mim:quanta conformidade,quanta harmonia, uma bonequinha de lego faltando os bracinhos.. uma Barbie, só que do Paraguai.
Eu sou a trouxa da Vênus de Milo.
Sua maquiagem está borrada, Dionísia. Não percebe? Pois de você eu esperava melhores trejeitos.. Parece que virou uma melindrosa, boneca de fim de noite..
E eu que nem siririca bato... E levo fama... E ainda tenho que passar desodorante, porque o suvaco eu tenho... não me privaram desse martírio.
Saia daqui. Não precisa limpar a bagunça; eu mesma cuidarei dessa zona. Como sempre, aliás.Rigorosamente eu, que não tenho braços. Eu sou a força descomunal que recicla os teus vestígios de fim de festa, sua Bêuda.
É estranho isso.Você bebe e ri e pula. Leva pancadas e não se importa. Bêbado nunca se machuca né.
E eu, Dionísia, eu sou a ressaca que exala álcool e insegurança. Eu tenho os hematomas. Eu sou os dias que se (te) seguem. Eu sou a esperança que aguarda o próximo sorriso. eu sou a mosca, que pousou na sua sopa.
Dionísia, alcança o copo pra mim. Coloca na palma do meu pé isso... assim... Ui, faz cócegas... Quer colar o velcro comigo? Me dá um abraço.... Vêm.. só um abracinho... Eu sou a primeira lésbica blue-tooth...
SE CUIDA SANTOS DRUMMOND! Você que inventou o avião e escreveu livros!né.
E vocês, que estavam com saudade do geremias.. e dos efeitos da Dionísia na vida das pessoas..
Aqui vão os vídeos, assiste quem quer.... rí quem assiste!

Funk do Geremias.. Imperdível

Notícia atualizada segunda 15/01

Muito obrigada.

Você já está participando da promoção.

Atenciosamente,

Equipe RedeTV Sul!.

VAMOS PÔR NOSSO CORRESPONDENTE PRA TRABALHAR.. TÁ ACHANDO QUE FOI AO RIO A PASSEIO...
SUA PRIMEIRA MISSÃO É FODA, MAS COMPENSA.. TEM SEUS MÉRITOS.. VAI TE DAR CREDIBILIDADE NÉ..
APROVEITANDO QUE VOCÊ SABE ONDE ELES GRAVAM AS NOVELINHAS SAFADAS DE MANOEL CARLOS.... TE ENCOMENDO UMA GRAVAÇÃO DAQUELAS PRO FINAL DA NOVELA.. UM DEPOIMENTO... PODE SER SOBRE VOCÊ GOZANDO AO SOM DE CÔNCAVOS E CONVEXOS DO ROBERTO CARLOS... ESTAMOS NO AGUARDO!!! Ou algum sonho erótico com a personagem HELENA... SE VIRA.. VOCÊ É PAGO, E BEM PAGO PRA ESTAR AÍ... LUGARZINHO NO CÉU TÁ GARANTIDO

Mais cedo ou mais tarde isso iria ocorrer. Eu já estava até preparado, as dúvidas de leitores enmacumbados começaram a surgir, e aos montes...
E dessa vez é uma dúvida médica, nem mesmo a sabedoria de Ânus de faculdade soube resolver...
Mas não temais, pois estou aqui, sentado à direita do mouse.. e com a força de zé pilintra irei psicografar tudo o que o Dr. Fritz me passar, pra responder àaaaaà ânsia de vômito e de resposta de nossos leitores:
Segue abaixo a dúvida da leitora:

"Fumo por tabela"
Entre os últimos bons causos que ouvi no finado ano, um em particular me chamou atenção. Impedido moralmente de revelar as minhas fontes sem o seu prévio consentimento, e temendo que o mesmo se torne uma celebridade da noite para o dia, perdendo seu costumeiro direito de ir e vir, me resevo ao direito de não revelá-lo. Chamaremos a nossa fonte de “ACN”.
Pois bem, Dr. ACN, no exercício legal de sua profissão, atendia um digníssimo cliente (hoje a moda é chamar paciente de cliente). O dito cliente, como de praxe, respondia a perguntas usuais feitas no intuito de se traçar um perfil de risco cardíaco do indivíduo. É lógico, portanto, supor que o Dr. ACN é um cardiologista (prometo que será a única pista sobre sua real identidade).
Entre as várias perguntas formuladas, uma das obrigatórias diz respeito ao hábito de fumar. É sabido o risco cardíaco de quem ousar inalar as várias substâncias nocivas do cigarro, mas isto não vem ao caso. Ao perguntar se o cliente fumava, Dr. ACN ouviu um sonoro SIM. Plenamente convencido de que sua pergunta estava respondida, e já pensando nos argumentos que usaria para tentar convencer o cliente a largar o vício, ouve uma reviravolta que fez Dr. ACN repensar os seus conceitos.O cliente disse que sim, fumava, mas na verdade não era ele que fumava. Até aí tudo bem. E já pensando em se tratar de um fumante passivo, ou seja, aquele que fica ao lado de quem fuma, só inalando sua certidão de óbito, o Dr. ACN já se preparava para explicar ao cliente que o risco do tabagismo passivo é também real.
Mas, de repente, não mais do que de repente, outra surpresa para o destemido Dr. ACN.O cliente novamente o explicou que sim, ele fumava, mas de verdade não era ele que fumava, pois o mesmo fazia parte de uma seita tipo candomblé (a curta memória me impede cartegoricamente de afirmar se tratar de candomblé), e que só fumava quando estava incorporado por um espírito fumador. Este sim, fumava e bebia todas, e mais algumas. (Do mesmo modo que preservamos a identidade do Dr. ACN, me reservo ao direito de tratar a dita entidade pela alcunha de “preto véio”, visto não conhecermos as regras no seu mundo em particular, aplicando portanto os mesmos argumentos).
Analisando o fato, a confusão se formou na cabeçinha do agora destemido e confuso Dr. ACN. Na verdade ele fumava, mas não fumava. Ele inalava, mas era o “preto véio” que inalava, fumava e pedia mais, e mais. O nosso cliente estava sendo manipulado pelo preto véio para satisfazer as suas necessidades carnais. Como será então que o Dr. ACN deveria qualificá-lo?Deveria o Dr. ACN considerá-lo como tabagista? Esta sem dúvida é a menos complexa das dúvidas. Tabagista ele é, e ponto. Mas a pergunta que não quis calar é: como fazê-lo largar o vício, se não é ele quem fuma? Como convencê-lo que fumar faz mal, se é o preto véio que entope seus brônquios e suas coronárias? Será que o destemido e voluntarioso Dr. ACN deveria ir ao terreiro para ter uma conversa cara a cara com o preto véio, e tentar convencê-lo de que fumar faz mal? Mas fumar não faz mais mal ao preto véio, e sim ao cliente em questão, que por sinal pagou a consulta ao Dr. ACN.
Se o preto véio já morreu, provavelmente com a colaboração do tabaco, por que pararia de fumar, se agora ele só tem o bônus, pois o ônus já foi cobrado?ö dúvida cruel... resolvemos então apelar para o macumbaonline já que tais ensinamentos não constam nos manuais de medicina utilizados nas Faculdades.... E Aí caros macumbeiros?? Que fazer??? Mandamos uma galinha preta pra um despacho? Solicitamos á pomba-gíria que venha fazer companhia ao preto-véio enquanto ele fuma??só o macumbaonline pode resolver esse dificílimo caso...

Disse bem, leitora... Só o MACUMBA-ONLINE!!!

AGORA VOCÊ ME DEIXOU COM UMA DÚVIDA...TÔ MORRENDO DE VONTADE DE IR DAR UMA CAGADA, O CORVO JÁ TÁ BICANDO MEU RABO, SERÁ QUE SOU EU MESMO, OU ALGUM ESPÍRITO CAGADOR? POR VIA DAS DÚVIDAS EU VOU, E QUANDO VOLTAR, JÁ DEVIDAMENTE LIMPO, RESPONDEREI... OU SÓ AMANHÃ, VAI DEPENDER EM PARTE DO LANCHINHO DO HOTEL, E DO BIG BROTHER... DA AUDÁCIA DE BONINHO! NA ENTRADA E NA SAÍDA, NA PORTA DA FRENTE E NA PORTA DE TRÁS.. AMARRA... AMARRA.. AMARRA ESSE MENINO!

Famoso vídeo da Cicarelli, em versão para distribuição nas APAE`S e Jardins de Infância!


E no mesmo tema: MOSQUITOS, um dos nossos INSPIRADORES (na verdade ele inspira e expira também)demonstrando um momento de Raivinha, e invejinha branca, ALBORGHETTI!

Já pensou em emagrecer dormindo? Vai sonhando, é só você parar de comer tanto torresmo, e alegritos, que você consegue, mas se, mesmo assim, você ainda tem dificuldade para emagrecer, ou não consegue parar de fumar, nos escreva, faça uma solicitação de macumba, e será atendido.
Estes são nossos métodos revolucionários disponíveis.. entre em contato:

- Emagreça com o Vodu (Revolucionário método de Acupuntura à distância, no modelo Blue-tooth)
- Pare de fumar - Macumbando! (Deixe os preto-véio fumarem por você)
Solicite através do e-mail: emaildapalestina@gmail.com ou clique abaixo, e deixe seu vômito apaixonado de leitor!

Tá com fome de cookies? Navegadorzinho barato...
O pai zilô teve um affair com ogum, que chegou a voar suco de uva no monitor.
Um legítimo Babalorixá, ou, nesse caso como não era Chá, um Babaloriúva.

Hoje vi um adesivo, daqueles bem de gente fuleira mesmo, colado num fiat 147.
A inveja é uma merda!!!
Uma merda o caralho, a inveja não é nada, merda mesmo é o Fiat 147!
Esse povo não pode ver um adesivo que já cola, é
Nóis capota mais num Breca...
Sou feio mais tô na moda,
É véio mais tá pago!!!...
E assim por diante.. e reparem no uso da palavra MAIS, excelente! e tem o melhor de todos, agora muito na moda com as COTAS:
100% NEGRO!
Ah, vão me perdoar né... 100% negro? Vou colar um no meu carro, 100% Branco, e quero ver se não vão vir reclamar... Não vou nem me aprofundar nesse assunto pra não rolar uma lágrima.... O preto velho já tá aqui do meu lado, sussurrando... e fumando né...
- Fuma filho da alma penada, fuma!!! depois não vem reclamar dizendo que tá com câncer!

Pra que serve aquele véu que as noivas usam? Para as que são mais feias, o uso até é justificado, ou então, pra quem quer casar no sítio né, sempre tem umas muriçocas, pernilongos (o penis-longo fica pra lua-de-mel), até o carrapato estrela, que agora é última moda, grudado na testa, como uma espécie de 3o olho. (Ou 4o. se contarmos o olho que nada vê). estou inspirado... vou explicar o movimento!

É A MACUMBA AJUDANDO A REESCREVER A VIDA DAS PESSOAS!
Uma leitora assídua nos fez um pedido, que será com certeza atendido, foi feito de coração... Segue abaixo, palavras da alma solícita:
Anônimo disse...
aleluia irmãos ( se bem que o termo aleluia fica melhor na Assembléia de Deus, mas tudo bem...) Então Saravá ( não quero que os Exus fiquem com inveja) Gostaria de pedir para que vcs façam um saravá do brabo ... o caso é sério... EStou fazendo pela quinta vez o concurso do TRF e só tem uma vaga... dá pra dar uma forcinha aí pra mim?? Ah, aproveito pra pedir pra vcs colocarem minha chefe na boca do sapo também... e amarrar a Pomba Gíria dela também... a véia tá querendo "macho"

Será feito, o trabalho tá encomendado! Não se esqueça de publicar quando a graça for alcançada, que precisamos receber os Honorários Macumbatícios... Faça como nossa leitora, que botou a boca no trombone:


"Botei na vitrola a música ‘O Côncavo e o Convexo’ e fui dormir. Quando acordei, estava com a perna suspensa, a calcinha na mão, toda babada. Comentei com as amigas, que disseram: ‘Você gozou’. Aí vim saber o que era gozo. Moral da história: sou uma mulher de 68 anos que homem pra mim não faz falta. Eu mesma dou meu jeito".

É ISSO AÍ MINHA SENHORA!

Incorporação do Jedi numa criancinha.. viu, quem mandou a mãe chutar macumba...

E uma mãe viu isso, e também teve uma recaída, um preto-velho encarnou nas suas costas e ela nos escreveu, ao ver o Post da Cebolinha, não se aguentou, emotiva e chorosa, psicografou:

• Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "Cebolinha":

É PESSOAL.. EU NÃO QUERIA, MAS TIVE QUE PUBLICAR ISSO
OS PEDIDOS DO PÚBLICO GLS SÃO MUITOS... ALGUNS INSISTEM
EM VASCULHAR MINHA VIDA... AQUI VAI UMA DANCINHA, QUE, SE
BEM EXECUTADA... ATRAI QUALQUER BOFE PRA TUA REDE, MONA:

Como sei que a Internet é um saco, que tem hora que acaba os assuntos...
Aqui vai o Top Top macumba... Alguns vídeos que fizeram sucesso na internet, mesmo sem motivo algum.. os famosos virais.. Pra quem não viu, ou não tá por dentro, tem vídeo desse que chegou a ser visto 900 milhões de vezes. Quer aparecer, faz um vídeo! E tem umas páginas também.. pra vocês que já enjoaram de procurar no google.

http://www.youtube.com/watch?v=PK12XrnHcxs
Esse é o famoso Garoto Numa Numa, numa versão remix... Com aparições. Vale um doce pra quem achar o João Paulo.

http://www.youtube.com/watch?v=1_t44siFyb4
VÍDEO DE COMO SE LIVRAR DE UMA BALEIA ENCALHADA, GRAVADO EM 1970.

http://livedigital.com/content/244467
ESSE É O MELHOR DE TODOS, UMA DANCINHA o CARA NÃO TEM OSSO, VALE A PENA ASSISTIR.. Uma verdadeira batalha de freestyle, de deixar o Latino e o Fly da xuxa morrendo de inveja...

http://www.tittywar.net/
Esse é um joguinho, pra entreter as noites dos solitários, mas já vou avisando, é só pra quem entende.. não adianta. E tem até Ranking.. Destaque para Martina, que conseguiu perder 78% dos duelos até agora... (The Not so Hot), e tem as Ganhadoras (The Hottest) Quem será a mais Hot?

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=239566289976051740
Esse é o orkut do cara que marcou com um XXX a carreira da amada Xuxa... Esse é legal de adicionar, quem não quer ser amigo dele né? Me add que eu te add. .ahahahha

Agora, se você realmente tiver tempo, assista, e por favor me responda:
http://www.youtube.com/watch?v=tNTHwVhL8Mo
Ele está brincando né?

E essa é pra você marcelo, que vai morar no rio.. isso deve ser muito útil:
http://www.alugueumcachorro.com.br

QUER SE COMUNICAR? ESCREVA ABAIXO, OU ENTÃO EM: mailto:emaildapalestina@gmail.com

E O BAMBU?

E agora essa.. os monges devem estar loucos... Se revoltaram contra o lançamento do Código da Vinci... Imagina quando eles lerem os tópicos do Bisneto do Barrabás... Vão rasgar a internet?
http://www.youtube.com/watch?v=oot_0CgcMsg
Uma revolta parecida só foi vista quando do lançamento do filme:
OS BONS TEMPOS VOLTARAM, VAMOS GOZAR OUTRA VEZ...
MAS ERAM OUTROS TEMPOS AQUELES NÉ... TARCÍSIO MEIRA, XUXA.... (XUXA: AI QUE ÓDIO!!!)

PEQUENO VODU QUE EXECUTEI NA NOITE DE NATAL, SERVE PRA TUDO QUE É PENDENGA JUDICIAL, AMARRAÇÃO, MAL-DE-EX, E FRIEIRA NO MINGUINHO.

AS ETAPAS SÃO SIMPLES, VOCÊ PRECISARÁ DE INSTRUMENTOS BONS, QUE PODEM SER COMPRADOS EM LOJAS ESPECIALIZADAS.

(De preferência Facas do faqueiro da Ilha de Caras)

O Vodu de amarração só pode ser feito com bonecas-vampiras, de cabelo tom rosa-menarca. Jamais use bonecas Moranguinho, ou ainda as malditas barbie paraguaias... o Feitiço pode não se concretizar.

Pega-se a boneca, que deve obrigatoriamente estar envolta numa manjedoura (se não tiver manjedoura, serve uma sacola de mercado).

A prostituta, digo, boneca, deve ser colocada então sobre uma cama infantil, modelo e tamanho padrão Michael Jackson,

É muito importante ter fé nesse momento, e um telefone celular desbloqueado pra entrar um exu-card, via GSM. As cenas à seguir são de violência explícita... recomendo discrição:

O resto das cenas não pôde ser publicada por se tratarem de cenas de pedofilia, podofilia, zoofilia, telecartofilia e outras filias proibidas pelo Denatran

Após o estupro seguido de morte, a vítima então incorpora.. Sublime e leve, como uma pequena Gueixa... um grunhido se ouve ao fundo... Pequenos tamanquinhos Holandeses de madeira completam o ruído, que se confunde com os guinchos e grunhidos.. Então as solas do pé, que nesse momento executavam uma pequena curvatura, se encontram... A pele brilha como a de um leitão à pururuca... O aroma é pútrido, como o cheiro do Satangôs... Suor nas dobras da pele, uma pequena mosca verde adentra o recinto, é o sinal... A abdução, a redenção.... Suas últimas palavras são:

Meu sonho era ser da GROW.. eu queria andar num cavalinho UPA UPA do GUGU...

E subiu aos céus, e está sentada à direita da mãe do Lula...

Palavras da Salvação!!!

Amém!

E Vamos iniciar os serviços de 2007! Primeira macumba do ano!

Tenha pena dele Benedito Tenha dó...

Tenha pena dele meu São benedito tenha dó

Atenção: Horóscopo de hoje para Áries:
Hoje às 14:00 a posição solar deverá estar favorável à aquisição
de planos de saúde, Cor ideal: Magenta. Metal: Níquel. Se for
sair de casa não se esqueça do filtro solar!
A posição dos astros está indicando que, à partir das 14:00,
não preciso mais me preocupar em pagar consultas em médicos
e nem ter que ficar implorando pra conseguir algumas notas fiscais
pra poder abater no imposto de renda.
Um nome me veio à cabeça... Eduardo, ou Du, ou Dudu, ou Edu, ou
ainda dodô, a imagem não está clara, pois hoje o tempo está nublado...
Você, Você e você... entre as 14:00 no site:
http://www.nc.ufpr.br/
e nos ajude a congestionar bastante o site, urubuservando a lista
de aprovados no curso de Medicina. Pê pê pê ô!
O nome Eduardo Sincero estará lá, logo após alguns nomes iniciados
com as Letras A, B, C, e talvez algum D, sem bem que o Dráuzio Varela
já é formado.... Abaixo do nome Educardo, virão outros nomes, iniciados
em F, G, entre outras.
Não há previsão para nomes com a Letra X, nem Y... No W, pode haver
a presença do Wagner Montes, mas ainda não está confirmada...

Essas foram as previsões do horóscopo para essa tarde!
Boa Sorte Du!

Alegria alegria, o Lula tomou Posse...

e depois tomou um Dreher, 2 caipirinhas, um Vermouth e uma sidra, pq ele fica rico mas não deixa de ser pobre né...

E essa noite eu tive um sonho lindo, sonhei com o Saddam, o Ayrton Senna, o Jorginho Guinle, e outros tantos, dentro de um caixão, bem grande, gritando para o Lula o novo slogan do Banco:

Vem pra CAIXA você também, VÊM!!!
Já o papa não deve estar nada contente.. Primeiro foi o médico, que desligou o aparelho que depilava a Cláudia Ohana, quer dizer, o aparelho que mantinha o tal aleijado vivo... em pleno Vaticano, Depois, um país inteiro desapareceu do mapa, por culpa do aumento da temperatura, e aquela história toda, de esquentar cerveja mais rápido, ondas Gigantes, Olha a onda, olha a onda... Agora, na Alemanha, resolveram pagar até 70 mil euros por casal, que tiver filho em 2007, isso que eu chamo estímulo ao sexo, é o novo programa ABSTINÊNCIA ZERO! Até coroinha vai querer usar o pinguelo... e Agora o papado encontrou um concorrente à altura: Pai Zilô, conhecido por ser o único que deve agradecer os gritos da população, que, ensandecida, libertou seu tataravô Barrabás da crucificação. Ele que sobreviveu a terrível ameaça do MAL DE SIMIOTO, Aquele que já se candidatou à cristo na 8a Série, e possui a unha propícia a raspar cartões telefônicos para celulares e pegar cds... Ele, Pai Zilô de Ogum... Agora sim, a igreja, que na Europa já anda às moscas, vai poder servir de albergue da juventude, em países turísticos...

E o Bambu?
Para poupar o Papa de mais escândalos vexatórios, o MACUMBA-ONLINE proíbe, em todo o território interplanetário, o uso das Expressões:
Cruz – Credo!
Ave – Maria!
Aff!
Tipo assim...

Afasta, afasta...

Olha a Faca...

Pode pegar, é igual um sorvete de abacaxi...

E proíbe, com pena de morte à chibatadas a frase:

VOLTA AQUI COROINHA, QUE EU AINDA NÃO TERMINEI!

Enquanto isso, em Nauru, foi inventado o ENLARGE YOUR PIB que é uma nova forma de governo, baseado também na mistura do Abstinência Zero, e mais um comprimido de viagra vencido, colocado no microondas por 10 segundos. Também chamado de espetáculo de crescimento...
Mensagem Patrocinada:
Governo de Nauru: Nossa papoula tem aquele final gostoso, azedinho...

Esse blog tem agora o patrocínio de diversas ONG´S, que nos auxiliam a assistir a posse do Lula:

Centro de recuperação de ditongos
Associação de Apoio às Metonímias
Sociedade de Proteção ao Gerúndio
Entidade de proteção das vítimas da Crase
Viva Trema
E por último, e até mais importante
Centro de Apoio à Rima pobre e paupérrima

E ainda hoje, não percam:

Previsões Astrológicas, ginecológicas, e agroecológicas de JOÃO BIDU... é ou não é um MUST?

Quem não quiser que tome na rima!

ho! ho! ho!

Sabiam que eu voltaria, se até o João Paulo voltou, pra tirar mais fotos ao lado do Daniel...
Estou de volta..
Aguardem.... hoje tem Mega-post acumuladão 2006.